Quelli che si amano dalle medie, e danno sempre meno peso alla scappatella. Quelli che non si potevano vedere, poi si sono innamorati, e adesso capiscono perfettamente perchè non potevano vedersi. Quelli che hanno fatto tutto di corsa, e adesso sognano la seconda possibilità. Quelli che ci credevano, adesso un po’ meno. Quelle che non vogliono sentir parlare di coppia, e piangono da sole davanti alla tivù, sperando che i trenta siano come i venti. Quelli che adesso non se ne parla, solo roba da una sera, ma di roba da una sera non se ne parla da quattro anni. Quelli che con la station wagon aziendale, l’adesivo Bimbo a Bordo della Chicco, vanno a travestiti prima di tornare a casa. Quelli che girano con il passeggino e lo sguardo da Guantanamo, quelli che si tengono per mano solo il sabato mattina. Quelli che hanno lasciato la passione sotto le canotte sporche nella cesta davanti alla lavatrice, quelli che non sono più capaci di stupirsi, quelli che sono così da sempre adesso non voglio cambiare. Quelli che provano i divani al sabato mattina come se stessero prendendo le misure della cassa da morto. Quelle che certe cose pensavano di farle solo con lui, quelli che vorrebbero fare certe cose con lei, ma poi finisce sempre che è più facile con l’altra. Quelli che non si amano, e sono gli unici a non capirlo. Quelli che sono ingrassati insieme, e non si piacciono più, sempre insieme. Quelli che vorrebbero andare fuori dai coglioni, ovunque basta che sia a due fusi orari da lei, quelle che credevano nel principe azzurro e si sono trovate in casa una fabbrica di calizini puzzolenti e rutti professionali, quelli che da quando hanno preso il divano Svetlankywya non si ricordano più cos’è un orgasmo. Quelli che almeno abbiamo fatto Sky, quelli che sono in un periodaccio per il lavoro, dovresti capirmi, e poi fanno il cinema con la segretaria, quelli che sperano sempre di essere lasciati, che è meglio di lasciare. Quelli che speravano fosse meglio, quelli che mettono paletti, quelli che si barricano dietro le abitudini, quelli che per non perdere di vista gli amici perdono di vista il concetto, quelli che vorrebbero la suocera complice di Olindo e Rosa, quelli che metterebbero volentieri le ganasce a suo fratello, quelli che ora di sabato sperano che arrivi presto lunedì. Quelli che solo adesso sono favorevoli al divorzio, quelli che limonano due volte l’anno, quelli che una soluzione c’è sempre, quelli che lasciarsi è troppo lunga da spiegare, quelli che non parlano nemmeno più, tanto è un demente. Quelli che arrivano a casa e stavano meglio in ufficio, quelli che fanno l’amore pensando all’altro, quelli che mettono dieci volte al giorno la canzone che ascoltano sempre con l’amante, quelli che proviamoci con lo scambismo, quelli che regalano lingerie di due taglie in meno, quelle che sarà, ma un giudice mi darebbe ragione. Quelli che in Motel il portinaio li riconosce e il parroco non si ricorda il nome quando li vede con i figli. Quelle che almeno nei film mi ci ritrovo, quelli che il tempo non fa mai il suo dovere, quelli che possono permettersi di meglio. Quelli che una piccola bugia si perdona a tutti, quelli che…

Ecco San Valentino è per loro.  A chi crede nell’amore non rimane che festeggiare tutto il resto dell’anno. In sordina, che se i Product Manager della Perugina se ne accorgono siamo punto e a capo.

Dedicato a tutti quelli che questa sera, guardando il conto del ristorante, troveranno San Valentino una festa davvero stupida. Anche San Valentino vi trova davvero coglioni.

Il contesto aulico è molto spinto. Oppure, più semplicemente c’è una giornata della madonna. Esso, non la giornata, ma il contesto aulico, è ancor più spinto se si tiene conto del fatto che è sabato. E sabato, notoriamente, il contesto aulico è molto più piacevole. Fa freddo, il libro di Moccia è ancora in vendita, Studio Aperto va in onda quotidianamente, ma non tutto può essere perfetto. Avendo la mia chioma superato di gran lunga la soglia consentita per la definizione di "trasandato sciatto" ho dovuto ricorrere al mio hair stylist di fiducia. Che non è uno, sono molti, o meglio chi capita. Da quando la Signora Pistecchi mi ha introdotto nel mondo della cura della persona, e ho abbandonato il mio parrucchiere pugliese e la sua macchinetta tre millimetri fissi, ho scoperto i piaceri della carne. La magia di uno shampoo con trattamento mirato, lo splendore di audaci polpastrelli che massaggiano le tempie, omosessuali che, rigorosamente vestiti di nero aderente, scorrazzano come cardiochirurghi durante un quadruplo by pass, moderne ninfette con la frangetta e il piercing dentro il mento, l’occhiaia scavata e lo sguardo perso nel vuoto come se non pensassero a nulla (solo più tardi ho scoperto che davvero non pensano a nulla). La percezione spazio temporale di un eterosessuale maschio durante questi momenti si dilata tragicamente, e un’ora di shampoo e taglio può corrispondere a due anni di vita normale. Il prezzo da pagare per avere dei capelli splendidi, con un taglio splendido, e anche dei lineamenti splendidi (questo almeno è quello che ti dicono mentre producono una fattura degna di un dentista). Siccome amo andare a nozze con le tragedie del genere umano, io dentro queste scintillanti vetrine che danno sul traffico del centro, ci sto bene. Mi godo l’ossessiva cura per i miei capelli, amo sentirmi dire che non sono stempiato, ma ho l’attaccatura "larga", adoro gli sguardi languidi che si lanciano tra di loro i professionisti mentre agitano le forbici. Anzi, fossi più tollerante con me stesso, ci verrei più spesso. Unica precauzione, insieme a qualcosa di espressamente eterosessuale come la puzza di sudore, che almeno allontana parzialmente i rischi di approccio, è il riempire i momenti di vuoto assoluto con qualcosa da leggere. Per noi lettori complusivi è estremamente facile. Qualsiasi cosa è da leggere. Ogni cosa è illuminata. Le istruzioni di evaquazione, la normativa in vigore sul divieto di fumo, la maglietta con scritto Gay is Good. Solo che i momenti di vuoto assoluto sono davvero troppi, e il parlare della sostanza e della corposità del capello alle lunghe porta conseguenze anche gravi. Ho scoperto che in questi posti l’offesa intellettuale all’omologazione di massa è semplificata al massimo. E’ pieno di riviste che non sono li per essere lette. Puoi scegliere un taglio e chiedere al tuo omosessuale di avere i capelli come quelli. Tutto è possibile. Prendi una pagina, indichi la modella o il modello, e dopo un ora di intenso sforbicio puoi rivedere nello specchio la stessa modella o lo stesso modello ingrassato di una ventina di chili e con i foruncoli. Ovviamente, tra le riviste presenti, non può mancare il vero strumento universale del radical chic, Vanity Fair. Ogni aristo chic che si rispetti dovrebbe leggere Vanity Fair almeno due volte al mese. Io adoro Vanity Fair, il formato, il finto distacco dalle futilità della moda, le poesie di Biondi, l’articolone centrale sempre impegnato ma non troppo, la posta di Mentana. Non comprerei mai Vanitiy Fair, ma lo leggo volentieri a scrocco, perchè in fondo vorrei avere anche io i soldi per essere di sinistra come il lettore medio di Vanity Fair. Vorrei anche io poter ridere delle sfighe dell’impiegato medio, mentre sfoglio la mia copia nel soggiorno della mia piccola, ma accogliente, luminosa ma non eccessiva, arredata low profile ma con gusto, casetta sulla circonvallazione interna. Vorrei anche io ridere dei pendolari mentre sfoglio i reportage di Vanity Fair sul taxi che mi scarrozza in giro tra un appuntamento e l’altro, ma sono troppo impegnato a fare il pendolare. Quindi mi riduco a leggerlo solo in rare e preziose occasioni. Con la mia copia di Vanity Fair, pronto per il taglio, appena finito lo shampoo rigenerante, mi apprestavo a sedermi tra le braccia del corpulento omosessuale pettinato come Frengo che ambiva a trattare i miei capelli in modo principesco. E nello sfogliare distrattamente il giornale, per fingermi impegnato ed evitare la solita snervante conversazione principalmente incentrata su locali che non conosco e cose che non faccio, ho trovato qualcosa davvero degno di spessore. In una lunga, spiazzante, intervista a Moccino jr., nella quale attraverso il saggio uso di foto e di domande pilotate si sottolineava come finalmente l’eterno bambino fosse cresciuto, pronto per la vita, pronto per l’amore, ho trovato una definizione perfetta per descrivere almeno cinque anni della mia breve ma intensa vita sentimentale. Dopo i primi cinque minuti di esaltazione, nei quali il corpulento omosessuale credeva che io fossi entusiasta delle sue deliranti proposte di scalare, ovalizzare, ombreggiare, e altre metafore per indicarmi il suo desiderio di possedermi nello sgabuzzino, ho provato solo un po’ di dispiacere disilluso. Ho scoperto cosa avrei dovuto dire, con una manciata di anni di ritardo. Sulla strada del ritorno,  mentre lo scoppiettio del bicilindrico rendeva lo spostamento del motociclo a saltelli regolari, come una cavalletta con la dermatite, sono rimasto in silenzio (perchè le grandi allusioni sulle madri degli ingegneri tedeschi non fanno testo). Perchè certe cose fanno pensare. Fortuna che non ho mai avuto quelle parole in bocca al momento giusto. Sarebbe stato come un fucile tra le mani di un bambino, gli effetti sono da prima pagina al tg.

"ho detto troppe volte ti amo, senza pensarlo veramente. La verità è che volevo dire amami".

Avrei dovuto scrivere dall’Arabia, è lì che la Radiosa Multinazionale mi fa svernare. Invece scrivo dalla Residenza, illuminata da un sole promettente. Che quando ti spiazza con queste giornate di sole, Gennaio, non sai bene come reagire. Comunque metti sempre la giacca pesante, perchè fidarsi è bene, non fidarsi è meglio. Essendo andato in corto circuito il notevole motore neuronico dell’amico e prestigioso scrittore Adriano Barone, potremmo dire che quivi dovrebbe aver origine una marchetta. Letteraria, si intende. Che per l’amore della parola tutto è concesso. Invece sono immerso in un network di infermiere, dottoroni, medicine, diagnosi prognosi e previsioni, con in sottofondo il televisore in fondo al corridoio e l’urtante normalità dei pacchi di Rai1. Circondato da ciondolanti pigiami, rassicuranti ciabatte e pasti iposodici e ipocalorici,  riesci a relativizzare tutto, come se di colpo gli spaghetti bolliti senza il sale ti facessero venire in mente quanta vita ci sia la fuori, proprio oltre la cortina di flebo, in fondo a quella magica scala che esce sul mondo.

Ma, bando alle ciance, quivi volevo pennellare qualche sagace riflessione sul Catalano Guido, poeta moderno e rasato. In queste grandi, calde, noiose, sale d’attesa, ho mangiato in un paio di giorni la sua produzione "I cani hanno sempre ragione" e "Sono un poeta, cara". Ora, le persone scontate avranno già trovato questo post noioso, quindi abbandoneranno il Bradipo per leggere cose più interessanti. Quindi, liberati dalla merda, possiamo approfondire dicendo che il Catalano Guido, poeta moderno e rasato, è per un pubblico dal palato raffinato. Ha dalla sua un’arma tra le più potenti: la poesia. Io, davanti ai poeti, provo quel senso di mistico che deve aver provato Bernadette davanti alla Madonna, o Rocco Siffredi davanti a Selen (daccordo, la similitudine non è sempre il mio forte). Insomma, onore e gloria al poeta. E fin qui, di marketta si tratta. Adempiuti i doveri sociali con il moderno pederasta e scrittore Adriano Barone, e con l’editorialista, introdottissimo, sagace Melpunk, aggiungo che sento un forte senso di comunanza con il moderno e rasato poeta Catalano Guido, perchè entrambi si scrive della poesia per un semplice motivo: divenire ricchi e famosi. Perchè scrivendo poesia, leggendo, informandosi, pensando, lasciando che tutto quello che è poesia passi nelle vene, si diventa ricchi e anche, orbene, famosi. Lo dimostra RadioCorrida, dove il sottoscritto scrive con disordine e senza tempi, e che raccoglie una decina di lettori l’anno. Ecco, Catalano Guido, rasato poeta famoso e ricco, io voglio diventare più ricco di te, ed è per questo, secondo me, che scrivo anche poesie migliori. Ma questo solo i poster(i) potranno dirlo.

Ecco, tutti i linki funzionano, quindi, scaricate in abbondanza il materiale del Catalano Guido, ma inviategli dei soldi per investire sul suo sito internette. Anche gli altri linki funzionano, miracolo della tecnologia, che tutto governa. E anche la poesia funziona, sembrerebbe. L’unica cosa che non funziona è l’orrenda poesia ironica scritta dallo scaltro Adriano Barone, fedifrago scrittore, che per attirare su di se l’attenzione di Catalano Guido, poeta rasato, ha scritto una porcata. Un po’ come se io mi mettessi a fare disegno CAD. Insomma, a ognuno il suo mestiere, Barone Adriano, a oggi la cosa più lontana dalla poesia.

La nostra discussione, caro Barone Adriano, è finita. Se vuoi sapere cosa penso, lo trovi in rosso in questo post. Metti insieme le parole, e preparati ad affrontarmi con argomenti allo stesso livello.

Qualche tempo fa abbiamo vinto i mondiali di calcio. Dovresti ricordarti, no? Più o meno dovresti ricordarti anche che cosa hai fatto dopo, giusto dalla fine della partita in poi. A parte il bacio in bocca alla nonna del tuo amico e la stretta di mano con la sorella, tua ex fidanzata giusto qualche giorno prima eletta a Grande Rappresentante delle Puttane. No, dopo questo piccolo saggio di psicologia, diciamo dal momento in cui sei sceso nelle strade, insieme a molte altre persone. Ricordi? Non vorrei rovinarti la festa, ma nel tuo subconscio, diciamo da qualche parte dietro la corteccia celebrale, in una zona in cui non è ancora arrivato il Daiquiri Frozen, il tuo cervello ha infilato questo stupendo ricordo, catalogandolo, a seconda del tuo livello di istruzione e delle tue capacità mentali, come "gran figata" "lodevole festeggiamento" "gioia di esistere".  A spanne, se appartieni alla mia generazione, è la prima volta che vedi l’Italia vincere i Mondiali e questo, unitamente all’entusiasmo e allo scadente fragolino ti ha portato a fare tutta quella serie di cose tra cui mostrare la pancia, tentare di assaltare un tram, bloccare il traffico, sbloccare il traffico imitando Alberto Sordi che fa il vigile, nuotare in una fontana, arrampicarti su alberi e pali, urlare frasi insignificanti a un centimetro e mezzo da uno sconosciuto che risponde con altri misteriosi concetti tipo "aaaampioooni po po po poopopo PO, orcaaaa troiaaa". Tutto questo è finito nel tuo cervello nell’armadio dei ricordi piacevoli, insieme al primo bacio, al primo struscio, al primo giorno di lavoro, all’ultimo giorno di lavoro,  tanto per dire. E’ un armadio che non sarà mai troppo pieno, anzi ce ne vorrebbero di serate come quella. Ma desidero qui farti riflettere su cosa abbia reso speciale quella serata. L’attesa, sicuramente. Quella lunga, spasmodica, logorante epopea piena zeppa di piccoli gesti scaramantici come quello di non far passare sulle striscie quel simpatico biondo troppo ariano per essere italico. La partita, nel suo piccolo, con gli alti e i bassi, quella straordinaria soddisfazione dei rigori, le fitte al petto, la birra Moretti, che non si sa mai. Si, tutte cose di un certo spessore, sicuramente. Ma è nel preciso istante in cui ti sei sollevato la maglietta e hai spaccato una bottiglia di Moretti sul ciglio della strada, è proprio in quel momento e nei gesti che in rapida successione sono seguiti, che il tuo cervello ha deciso di infilare nell’armado dei bei ricordi quella serata. Perchè? Semplicemente per una fortunata combinazione di elementi: l’assoluta sparizione del nemico, ad esempio. Per le strade non c’erano più albanesi, zingari che scippano, stronzi che guidano usando solo le marce pari, ritardati in scooter, fastidiosi praticanti del furto del parcheggio, molestatori di fidanzate, capi che mobbizzano. No, c’erano solo amici, ovunque ti girassi. E poi, con tutti questi amici hai praticato un esperienza davvero unica: hai ignorato completamente l’impianto normativo. Quel fastidioso insieme di regole, il semaforo rosso, i parcheggi fuori dalle fontane, il divieto di scrivere "po po pop poppopo" sui muri del Duomo, il divieto di fare il dito a tutte le autorità, inclusi alcuni pompieri che però ti hanno risposto con il getto di un idrante. Non hai pagato il panino doppia salsiccia e mortadella, i cestini sono diventati comode scale, i sensi di marcia si sono fusi, si poteva salire su un tram in corsa e provare a portarsi a casa il sedile e si poteva anche urlare in piena notte. Con ogni probabilità è questo che ti ha fatto catalogare l’evento come unico, speriamo non irripetibile, ma davvero stupendo. Hai provato, inconsciamente, a continuare in questa pratica, rimediando due multe per aver parcheggiato dentro l’Orto Botanico e una minaccia velata in stretto calabrese, che ti intimava di pagare non solo l’insalata light ma anche il panino della sera prima. E allora sei tornato alla routine. Voglio invitarti a riprovare le stesse sensazioni, purficando l’esperienza togliendo un elemento di disturbo: il resto del mondo. Io, ad esempio, ho deciso che ogni terzo mercoledì del mese vivrò senza rispondere a nessun impianto normativo, semplicemente festeggiando. Festeggiando in generale, perchè purtroppo i Mondiali sono ogni quattro anni e noi li vinciamo ogni venti. E’ semplice, e ripropone l’incredibile emozione della prima volta. Basta procedere per piccoli passi, ma con coerenza. Ho sfondato il casello della Tangenziale, ritmando con il clacson una marcetta festosa e ho parcheggiato sul passo carraio dell’ingresso dell’ospedale, ma con le quattro frecce, perchè va bene festeggiare ma mai da incivili. Ho ordinato un caffè urlando la barista e sorridendo e sono uscito senza pagare. Mi sono fumato una sigaretta seduto sul cartello di divieto di sosta proprio davanti all’ufficio, sventolando la camicia. Ed è solo l’inizio. Ti assicuro, l’emozione è proprio la stessa. Entro sera voglio assaltare un tram e voglio fare Corso XXII Marzo a petto nudo sventolando i pantaloni issati su un corrimano precedentemente divelto da una pensilina. Ho fatto il dito al capo e ho scritto vicino ai muri della Direzione del Personale " Po Po popopo pop opoooo". E la giornata è ancora lunga… Ah già, oggi non è mercoledì. Si ma questo lo dici tu.

Andiamo con ordine. Oggi sono molto moderno, molto impegnato, molto proiettato. Merito di una sospetta influenza, sospetta perchè colse parallelamente il Teo, l’Ambasciatore, Pettone, Renation e altri amici, tutti reduci dalla medesima serata in cui con ogni probabilità ci hanno servito rhum e batteri. Dopo molti fazzoletti, nemmeno una doccia e numerosi foruncoli derivati dal saggio uso del paracetamolo (che ultimamente da queste parti si acquista a bancali e si scioglie direttamente negli alimenti), mi sono trovato nella condizione straordinaria di un simpatico, grassoccio, pallido e unto sopravvissuto. Per migliorare la mia condizione ho investito una cifra importante in una centro abbronzatura. In seguito ho scoperto di non possedere più alcuna camicia, nemmeno quelle a grandi righe verticali azzurre da rappresentante di legna da ardere che mi sono comprato in uggiose giornate in cui per smaltire i postumi di un forte uso di rhum usavo camminare nei centri commerciali di provincia. Si aggiunga che, per via delle temperature tropicali e delle politiche di risparmio energetico della Ridente Multinazionale, il lunedì mattina la temperatura oscilla tra lo zero assoluto e i meno quattro, costringendo il fantozziano esercito ad indossare tutto quello che può rivelarsi coprente, faldoni d’archivio compresi. E proprio l’unione di questi tre piccoli elementi che mi ha portato ad essere l’Uomo Trendy che l’azienda da tempo cercava. La lampada ha cambiato il colore della mia pelle da bianco-giallo a arancione fluorescente, con potente sottolineatura delle rughe d’espressione. La consistenza della mia pelle è quella della Carta Forno Domopak, pertanto sono paralizzato in un mezzo sorriso compiacente che in verità è frutto di una emiparesi dei muscoli facciali corrosi.  La camicia bianca d’alta ordinanza, ovvero quel pezzo di pregiata manifattura che utilizzo per battesimi, matrimoni e altre rotture di coglioni, aderisce perfettamente alla mia figura, lasciando uscire solo la lampadina arancione con sopra i capelli. Poi c’è la pashmina del pendolare, ovvero quel pezzo di stoffa che usi nel pezzo casa-macchina-ufficio, sperando sempre che nessuno ti osservi con troppa attenzione. Un feticcio gay estivo degno gadget di un fan club di Platinette, che ho dovuto tenere al collo per evitare che le temperature antartiche mi uccidessero. Si aggiunga che il capello, dopo aver riscoperto lo shampoo, è settato su Giovanni Allevi, o più precisamente sul figlio di Allevi e del cantante dei Tokio Hotel. E se di solito nessuno usa salutare, durante le veloci manovre del lunedì tra Gazzetta e macchinetta del caffè, stamane il mio look da incidente ferroviario, è stato scambiato per un più professionale travestimento da Yes Man. E tu non sai quante porte ti si possono aprire grazie a una lampada e a una pashmina gialla. E tu non sai quali orizzonti si celino dietro al presente finchè, grazie al tuo nuovo look non puoi essere ammesso nella ristretta cerchia di rampanti che discutono del passato week end.

"Bah, io Pila, ma non ci torno più. A parte che non c’è neve, ma poi il Subaro mi spenna vivo".

"Perchè non vieni da me a Sciampo? Andiamo su insieme, così risparmiamo"

"Ma tu non hai la Mini? Dove mi metti, in quella scatolina, barbone?"

"Ma no, se andiamo insieme prendo il Volvo".

"Cazzo ragazzi, ero su una nera ieri che toglieva il fiato. Roba da Gigante. Uè guarda come siamo abbronzati…. Dove sei stato?"

"Azz, e poi appena prendiamo un filo di colore ci mettiamo anche la sciarpetta in tinta. Ragazzi, qui è alta moda. Troppo figo mettersi la camicia bianca appena prendi un po’ di colore, vero?"

"Eh, qui il nostro ragazzo sta facendo carriera…"

Ora non ho tempo di andare avanti, perchè sono stato invitato al caffè delle 14.30, quello dove si pianificano le partite di calcetto della settimana e il "ristorantino di pesce" che è "di rigore" dopo il calcetto, e che deve essere forzatamente allocato tra Brera e Corso Garibaldi, dove poter parcheggiare la smart (della moglie) di traverso sull’angolo di un incrocio, proprio dentro il semaforo.