A proposito.

il surf non ha una data di nascita, e come molti sport di nicchia, prima di conoscere il successo attraversa fasi alterne. Come dimostra la foto qui sopra (1941), è comunque più vecchio di quanto si possa pensare. In quarant’anni di storia certificata ha subito diverse evoluzioni, nei materiali, grazie alle tecnologie, di conseguenza negli stili e nelle performances. Quello che è sicuro è che il surf da onda ha mosso diverse generazioni, senza motti politici o religiosi, attraverso una vera e propria rivoluzione silenziosa. La cultura surfistica ha le sue fondamenta nella spregiudicata ricerca di alcuni giovanotti tutto pettorali e costumini aderenti volta a superare i limiti. Si passa dal longboard, tavola lunga e larga (specialmente agli inizi) ai moderni shortini, tavolette mignon dalle prestazioni incredibili. Lontano dalle scene e dalle mode, gli adepti dell’onda hanno potuto elaborare una vera e propria filosofia di vita.  Se è vero che al centro di tutto c’è uno sport difficile, la cui preparazione richiede sforzi degni dei nostri migliori palestrati, tutto intorno alla "giornata di mare" si crea un modo surreale e marecentrico. Il mondo del surf gira intorno alla spiaggia, che sia per una surfata o per una festa. I ritmi sono completamente diversi. Levatacce per le mareggiate e feste in pieno pomeriggio. Come sia diventato moda è facile spiegarlo ritornando al fatto che tutto ciò che affascina è un buon business. inutile procedere nella noiosa spiegazione. A monte di tutte le gare, di tutti i bicipiti, di tutte le marche e di tutta la moda, rimane una sostanziale differenza con gli altri sport da tavola. Se è vero che il windsurfista sceglie indifferentemente il mare o il lago e lo snowborder non è sempre un amante della montagna, il surfista ha un legame inossidabile con il mare. Dal mare dipende, con il mare interagisce, per affrontare il mare si prepara, ed è il mare a fargli male o a regalare adrenalina. Il Mare. Il Viaggio. Qui mi fermo davvero.

Alle spalle del primo starsfucker attack vorrebbe esserci una festa surfers, nello spirito e nel modo. Un’isola a Milano per divertirsi. Punto. Bevendo, ballando, parlando, guardando. Una festa. Quasi verrebbe da specificare anche sulla locandina: lasciate tutto voi che entrate. Spogliandovi di tutti  i luoghi comuni. Provandoci almeno. Questo è il senso della serata.

Per capire a cosa si ispira la serata, l’idea di Viaggio, l’idea di Spot, l’idea di Festa: il sito delle leggende. Oltre a un sacco di foto incredibili c’è il link al sito di Mr. Weber, che è una leggenda. Chi ha tempo da perdere può passare a trovare il Franz al Surfer’s Den, lui di Weber si è fatto una cultura.

Metti una sera qualsiasi. Metti un orario improbabile. Metti Milano con tutto il novembre che riesce a regalare, pioggerellina compresa. Aggiungi la causa e ottieni l’effetto. La causa è la laurea della Simo. Centodieci. Niente da aggiungere se non i complimenti. Lasciamo da parte lo scontato e ansimante fraseggio su: "ma adesso cosa fai?" etc etc. L’effetto ottenuto è il Saint Lorenz. Patologia che colpisce tutta la famiglia: ovunque si vada si sta fuori, si fuma, si beve e si chiacchera. Effetto collaterale, dovuto al luogo, è la sensazione di essere rapinati. Infatti stare sotto il tendone esterno del Lola Paloosa (ocomecazzosiscrive), provoca un alleggerimento di circa 30 €, per coloro che bevono meno. Quindi non noi. La festa inizia già prima dell’arrivo della festeggiata. Si inizia con una raffica di cuba, sparati a salve sulla folla. La musica pompa, le lampade svolazzano. I barman improvvisano balletti davvero piacevoli. Costantino è un ricordo lontano. Qui si viaggia a livelli molto più soft. Mi si conceda di dire che la situazione è interrante. Ad ogni modo, il Lula lo si conosce per le "pazze" sul bancone. Capitiamo però nella serata dedicata al cosciotto abbondante. Pericoloso per chi si avventura intorno al bancone, prossimo al cedimento sotto il peso dell’abbondanza, e pericolosa per gli occhi, che risentono dell’estetica soggettiva. La folla preme all’entrata. Dentro la folla preme verso l’uscita. I buttafuori, elevati al rango di sceriffi, spintonano e calpestano. Io mi alleggerisco con una doppietta di cuba, pour parlè. Lo Ignorante divora un pacchetto di sigarette in un paio d’ore. Giulia offre una scollatura dalle diverse interpretazioni. L’Ambasciatore arriva giusto per una bevuta, Cinzia (scocciata perchè la si chiama cinzia), dicevo La Fede, arriva con un paio di pullmini di amici. Presente anche un ospite internazionale: Lo Sbirro, titolare del sito TalentoSprecato. La festeggiata, ubriaca marcia, diffonde bacini e abbraccini (non Baci&Abbracci). Nascosto nei pensieri di tutti, il panozzo in circonvallazione fa il suo ingresso a fine serata. Panozzo? No, panino in Corso Como: 7€. Penso: Quanto costa essere giovani, accipicchia*. Chiudo con la spiegazione della foto. Infatti Lo Ignorante torna alla carica con il suo personaggio più riuscito: l’Insidiatore di Fidanzate. Saltella qui e là, broccola e beve. La vittima è una amica di una amica dell’amica della Simo.  Chiacchere suadenti, movimenti leggeri, occhiate languide e il gioco è fatto!. Il premio speciale per il look va ancora una volta al Presidente, con pantalone rubato sul set di un video dei Back Street Boys. Davvero sagace.

*: quello che ho pensato veramente è stato: "Ma maledetti pezzi di merda assassini". Ma stonava con il tono aulico del post. Se poi voleste sapere la riflessione  completa andate su RadioCorrida. 

Passo uno: a Roma la Tangenziale si chiama Grande Raccordo Anulare. Sei corsie che diventano otto, a volte dieci, passano la città lasciandosi di fianco immensi spazi verdi, concessionari e discariche, un misto tra nord e sud del mondo. Centro appunto.

Passo due: sono a Roma, a sud, scrivo dietro al tramonto. Ho una fidanzata a Milano che cerca casa. Per due. A nord. L’ideale sarebbe incontrarsi. A metà. Firenze. Al centro appunto.

Passo tre: novembre e dicembre sono la fine dell’anno, non del mondo. Gennaio è l’inizio con febbraio. Marzo aprile maggio e giugno sono in mezzo. E li preferisco. Centro dell’anno.

Passo quattro: riguardo a beleza vi consiglio di assaggiare lo spot sul sito. Stasera andrete alla festa. Io in camera a guardarmi CSI. Sarebbe meglio una birretta e due chiacchere. In mezzo, al centro, appunto.

Doppio passo: come un mantra mi ripeto che tutto ha uno scopo. Respiro il caldo di 24 gradi inaspettati, telefono e fumo parecchio. Il telefono alla fine fuma. Guido per strade che salgono intorno a mura che avranno più anni di cristo, con prati e alberi intorno che mozzano il fiato. I pini marittimi, che noi del nord associamo al mare, sono ovunque. Chiudo con il rosa in cielo, la finestra di questo hotel che non si apre, e tutta roma davanti. Tante volte, lo dimostrano i passi, è meglio stare in mezzo. In silenzio davanti a questa vista mi rendo conto di non pentirmi affatto di una cosa: la totale incapacità di stare nel mezzo.

Punti di vista

"chi guarda Genova deve sapere che Genova si guarda dal mare"

Essendo un post prevalentemente personale ne consiglio la visione ad un pubblico adulto.

Ci sono città che non riesco a digerire. E poi mi ritrovo a pranzo in un ristorante calabro-puglio-torinese con uno degli amici più preziosi. Faccia a faccia con un pezzo di me, con una piacevole chiaccherata, davanti a una insalata inguardabile. Io Torino non riesco a capirla, non ha nulla da dirmi, niente da darmi. A Torino ci finisco per lavoro, la giro in lungo e in largo, con i suoi seicento cantieri, che sono una bandiera di speranza per ridare un tono a una città che sembra non volerti mai accogliere. A Torino capita di non incontrare una faccia bella per intere giornate. Torino è stanca, respira con la Fiat. Ho detto tutto. Punto. Torino ha intorno le montagne, già bianche. Pulite, sotto le nuvole. Torino ha fatto la guerra come Milano, come Roma, come mille altri posti. Ma forse Torino continua a fare la guerra, piena di gente che ci sopravvive. Per questo mi fa piacere vedere che stai bene a Torino, che sei tranquillo. A volte penso tu sia una porzione della mia anima gemella ideale. Per tua fortuna la mia omosessualità latente è, appunto, latente. Nella demenza del peperoncino rovesciato sul tavolo, delle risate da sedicenni con una cameriera troppo stanca per capire, tiri fuori pezzi di conversazione che sono troppo amari per un pranzo. Chi passa? Chi può avere ragione? E alla fine ci si ritrova a capire che il bisogno di un sole verso cui girarsi è il senso del continuare a muoversi.

Viaggiare è bello da dire. Viaggiare per lavoro è tutt’altro che bello. Il sedile come una sindone motorizzata, mentre mi lascio Torino alle spalle. Piove a dirotto. Guido piano. Viaggiare ha di bello che ti lascia da solo a pensare. Penso che sia stupendo tornare. Avere un posto, una persona, una casa, qualcosa da cui tornare. Chi manca di rispetto a chi? Una promessa, mi hanno insegnato, è sempre una promessa. Per te, per rimanere leale con te stesso.  Prometti due volte. Ma ricordati di non mentire a te stesso. Solo questo

La distanza fisica tra due cose ha una precisa unità di misura, il metro. La distanza fisica tra due persone ha una ancora più precisa unità di misura: i sentimenti. La distanza si dilata e si restringe in una telefonata, si solidifica con il tempo, distrugge anche la più forte delle lealtà. Eppure non esiste nessuna legge che impedisca di scappare, di partire. Nessuna. Le scelte sono la benzina della distanza. Te lo dico io che mi drogo di novità e cambiamenti. Giocare è sempre l’alternativa migliore al sopravvivere. Guarda le cose al contrario, guarda genova dal mare, ti sembrerà un’altra cosa. Semplicemente.

Eppure Torino mi fa cagare

Ormai trattasi di ricetta universalmente applicabile. Mettiamo quindi on line il programma della famiglia bradipa per i compleanni:

Ciao ___________ oggi è il tuo compleanno e i tuoi amici hanno deciso di contattarci per la festa. Ecco in breve cosa succederà. Ah, a proposito, i più sentiti auguri! Dunque: in primis arriveremo tutti con un filo di ritardo, fattore non trascurabile visto che si tratta di venti persone. Ma non ti preoccupare più di tanto, in ogni caso Lo Ignorante arriverà puntuale ( perchè non ha un cazzo da fare). Una volta arrivati alla tua festa non ci importerà nulla di presentarci per gli auguri, ma non ti preoccupare, l’Amico di Tramite (ovvero colui che ha avuto la sventurata idea di portare uno di noi che si è trascinato dietro tutti gli altri) ci indicherà con il dito e con fare vago dirà: "sono amici miei". Non ti dovrai preoccupare nemmeno della nostra attitudine al bordello per buona parte della serata, poichè tendiamo a stare fuori dai locali. Ah, per quanto riguarda i free drink non avere preoccupazioni, alcuni si saranno già mossi per scroccare da bere a tuo nome. A metà serata entreremo a ballare, iniziando lo spettacolo conosciuto dai più come: "Entropia". Mentre alcuni irriducibili intaseranno il bancone con ordinazioni varie, i "broccolatori" inizieranno lievi ma pressanti molestie su tutte le femmine nel raggio di 200 metri, fidanzate e non. A loro si aggiungeranno gli "alcolizzati" con rumori molesti, urla, trenini iniziati, finti pestaggi, gare di rutti, immaginari concerti e altri numeri segreti. Non ti preoccupare per la nostra incolumità, siamo già conosciuti da una rilevante porzione di buttafuori milanesi, e comunque in stato di ebrezza tardiamo a percepire il dolore. Per quanto riguarda torte e simili ci teniamo ad essere i primi ad assaggiare, per dimostrarti lo stretto legame che tra noi intercorre. Usciremo dal locale a notte fonda, solo per fumare una decina di sigarette. Se non ti salutiamo, non te ne avere a male, ma a stento ci riconosciamo a vicenda… figurarsi uno sconosciuto. Il pacchetto " Festa" prevede inoltre alcuni personaggi fissi  tra cui: Cinzia: che saluta buona parte dei tuoi amici e si intrattiene con gradevoli chiaccherate. El Presidente: che si traveste ogni volta da un personaggio diverso: può darsi sia Lady Oscar come può darsi che sia HemuraKi IV. L’Ambasciatore+Il Franz: che alzano il fatturato del locale con almeno dieci consumazioni fisse. Abbiamo inoltre la possibilità di offrirti il Finto Buttafuori (checco) che sta immobile tutta la sera in un punto del locale a tuo gradimento. Il Trombatore Mascherato ( il Teo) che ci proverà con le fidanzate di chi ti sta antipatico. Non in ultimo puoi godere dello speciale pacchetto "Litigando sotto la pioggia" splendida rappresentazione teatrale di litigio di coppia inscenato di volta in volta da qualcuno. Ricorda che se prenoti entro capodanno puoi avere gratis anche: il Finto Surfista, il Pendolare in Sbattimento o  a scelta Sabino + una vaschetta di HagenDaz alla fragola e rhum.

Prenota ora la tua festa standard!

Disclaimer: tutti i servizi sono gratuiti ad eccezzione del finto buttafuori, che ha una famiglia da mantenere e quindi richiede soldi per le prestazioni. Ma ne vale davvero la pena!