Avrei dovuto scrivere dall’Arabia, è lì che la Radiosa Multinazionale mi fa svernare. Invece scrivo dalla Residenza, illuminata da un sole promettente. Che quando ti spiazza con queste giornate di sole, Gennaio, non sai bene come reagire. Comunque metti sempre la giacca pesante, perchè fidarsi è bene, non fidarsi è meglio. Essendo andato in corto circuito il notevole motore neuronico dell’amico e prestigioso scrittore Adriano Barone, potremmo dire che quivi dovrebbe aver origine una marchetta. Letteraria, si intende. Che per l’amore della parola tutto è concesso. Invece sono immerso in un network di infermiere, dottoroni, medicine, diagnosi prognosi e previsioni, con in sottofondo il televisore in fondo al corridoio e l’urtante normalità dei pacchi di Rai1. Circondato da ciondolanti pigiami, rassicuranti ciabatte e pasti iposodici e ipocalorici,  riesci a relativizzare tutto, come se di colpo gli spaghetti bolliti senza il sale ti facessero venire in mente quanta vita ci sia la fuori, proprio oltre la cortina di flebo, in fondo a quella magica scala che esce sul mondo.

Ma, bando alle ciance, quivi volevo pennellare qualche sagace riflessione sul Catalano Guido, poeta moderno e rasato. In queste grandi, calde, noiose, sale d’attesa, ho mangiato in un paio di giorni la sua produzione "I cani hanno sempre ragione" e "Sono un poeta, cara". Ora, le persone scontate avranno già trovato questo post noioso, quindi abbandoneranno il Bradipo per leggere cose più interessanti. Quindi, liberati dalla merda, possiamo approfondire dicendo che il Catalano Guido, poeta moderno e rasato, è per un pubblico dal palato raffinato. Ha dalla sua un’arma tra le più potenti: la poesia. Io, davanti ai poeti, provo quel senso di mistico che deve aver provato Bernadette davanti alla Madonna, o Rocco Siffredi davanti a Selen (daccordo, la similitudine non è sempre il mio forte). Insomma, onore e gloria al poeta. E fin qui, di marketta si tratta. Adempiuti i doveri sociali con il moderno pederasta e scrittore Adriano Barone, e con l’editorialista, introdottissimo, sagace Melpunk, aggiungo che sento un forte senso di comunanza con il moderno e rasato poeta Catalano Guido, perchè entrambi si scrive della poesia per un semplice motivo: divenire ricchi e famosi. Perchè scrivendo poesia, leggendo, informandosi, pensando, lasciando che tutto quello che è poesia passi nelle vene, si diventa ricchi e anche, orbene, famosi. Lo dimostra RadioCorrida, dove il sottoscritto scrive con disordine e senza tempi, e che raccoglie una decina di lettori l’anno. Ecco, Catalano Guido, rasato poeta famoso e ricco, io voglio diventare più ricco di te, ed è per questo, secondo me, che scrivo anche poesie migliori. Ma questo solo i poster(i) potranno dirlo.

Ecco, tutti i linki funzionano, quindi, scaricate in abbondanza il materiale del Catalano Guido, ma inviategli dei soldi per investire sul suo sito internette. Anche gli altri linki funzionano, miracolo della tecnologia, che tutto governa. E anche la poesia funziona, sembrerebbe. L’unica cosa che non funziona è l’orrenda poesia ironica scritta dallo scaltro Adriano Barone, fedifrago scrittore, che per attirare su di se l’attenzione di Catalano Guido, poeta rasato, ha scritto una porcata. Un po’ come se io mi mettessi a fare disegno CAD. Insomma, a ognuno il suo mestiere, Barone Adriano, a oggi la cosa più lontana dalla poesia.

La nostra discussione, caro Barone Adriano, è finita. Se vuoi sapere cosa penso, lo trovi in rosso in questo post. Metti insieme le parole, e preparati ad affrontarmi con argomenti allo stesso livello.

Qualche tempo fa abbiamo vinto i mondiali di calcio. Dovresti ricordarti, no? Più o meno dovresti ricordarti anche che cosa hai fatto dopo, giusto dalla fine della partita in poi. A parte il bacio in bocca alla nonna del tuo amico e la stretta di mano con la sorella, tua ex fidanzata giusto qualche giorno prima eletta a Grande Rappresentante delle Puttane. No, dopo questo piccolo saggio di psicologia, diciamo dal momento in cui sei sceso nelle strade, insieme a molte altre persone. Ricordi? Non vorrei rovinarti la festa, ma nel tuo subconscio, diciamo da qualche parte dietro la corteccia celebrale, in una zona in cui non è ancora arrivato il Daiquiri Frozen, il tuo cervello ha infilato questo stupendo ricordo, catalogandolo, a seconda del tuo livello di istruzione e delle tue capacità mentali, come "gran figata" "lodevole festeggiamento" "gioia di esistere".  A spanne, se appartieni alla mia generazione, è la prima volta che vedi l’Italia vincere i Mondiali e questo, unitamente all’entusiasmo e allo scadente fragolino ti ha portato a fare tutta quella serie di cose tra cui mostrare la pancia, tentare di assaltare un tram, bloccare il traffico, sbloccare il traffico imitando Alberto Sordi che fa il vigile, nuotare in una fontana, arrampicarti su alberi e pali, urlare frasi insignificanti a un centimetro e mezzo da uno sconosciuto che risponde con altri misteriosi concetti tipo "aaaampioooni po po po poopopo PO, orcaaaa troiaaa". Tutto questo è finito nel tuo cervello nell’armadio dei ricordi piacevoli, insieme al primo bacio, al primo struscio, al primo giorno di lavoro, all’ultimo giorno di lavoro,  tanto per dire. E’ un armadio che non sarà mai troppo pieno, anzi ce ne vorrebbero di serate come quella. Ma desidero qui farti riflettere su cosa abbia reso speciale quella serata. L’attesa, sicuramente. Quella lunga, spasmodica, logorante epopea piena zeppa di piccoli gesti scaramantici come quello di non far passare sulle striscie quel simpatico biondo troppo ariano per essere italico. La partita, nel suo piccolo, con gli alti e i bassi, quella straordinaria soddisfazione dei rigori, le fitte al petto, la birra Moretti, che non si sa mai. Si, tutte cose di un certo spessore, sicuramente. Ma è nel preciso istante in cui ti sei sollevato la maglietta e hai spaccato una bottiglia di Moretti sul ciglio della strada, è proprio in quel momento e nei gesti che in rapida successione sono seguiti, che il tuo cervello ha deciso di infilare nell’armado dei bei ricordi quella serata. Perchè? Semplicemente per una fortunata combinazione di elementi: l’assoluta sparizione del nemico, ad esempio. Per le strade non c’erano più albanesi, zingari che scippano, stronzi che guidano usando solo le marce pari, ritardati in scooter, fastidiosi praticanti del furto del parcheggio, molestatori di fidanzate, capi che mobbizzano. No, c’erano solo amici, ovunque ti girassi. E poi, con tutti questi amici hai praticato un esperienza davvero unica: hai ignorato completamente l’impianto normativo. Quel fastidioso insieme di regole, il semaforo rosso, i parcheggi fuori dalle fontane, il divieto di scrivere "po po pop poppopo" sui muri del Duomo, il divieto di fare il dito a tutte le autorità, inclusi alcuni pompieri che però ti hanno risposto con il getto di un idrante. Non hai pagato il panino doppia salsiccia e mortadella, i cestini sono diventati comode scale, i sensi di marcia si sono fusi, si poteva salire su un tram in corsa e provare a portarsi a casa il sedile e si poteva anche urlare in piena notte. Con ogni probabilità è questo che ti ha fatto catalogare l’evento come unico, speriamo non irripetibile, ma davvero stupendo. Hai provato, inconsciamente, a continuare in questa pratica, rimediando due multe per aver parcheggiato dentro l’Orto Botanico e una minaccia velata in stretto calabrese, che ti intimava di pagare non solo l’insalata light ma anche il panino della sera prima. E allora sei tornato alla routine. Voglio invitarti a riprovare le stesse sensazioni, purficando l’esperienza togliendo un elemento di disturbo: il resto del mondo. Io, ad esempio, ho deciso che ogni terzo mercoledì del mese vivrò senza rispondere a nessun impianto normativo, semplicemente festeggiando. Festeggiando in generale, perchè purtroppo i Mondiali sono ogni quattro anni e noi li vinciamo ogni venti. E’ semplice, e ripropone l’incredibile emozione della prima volta. Basta procedere per piccoli passi, ma con coerenza. Ho sfondato il casello della Tangenziale, ritmando con il clacson una marcetta festosa e ho parcheggiato sul passo carraio dell’ingresso dell’ospedale, ma con le quattro frecce, perchè va bene festeggiare ma mai da incivili. Ho ordinato un caffè urlando la barista e sorridendo e sono uscito senza pagare. Mi sono fumato una sigaretta seduto sul cartello di divieto di sosta proprio davanti all’ufficio, sventolando la camicia. Ed è solo l’inizio. Ti assicuro, l’emozione è proprio la stessa. Entro sera voglio assaltare un tram e voglio fare Corso XXII Marzo a petto nudo sventolando i pantaloni issati su un corrimano precedentemente divelto da una pensilina. Ho fatto il dito al capo e ho scritto vicino ai muri della Direzione del Personale " Po Po popopo pop opoooo". E la giornata è ancora lunga… Ah già, oggi non è mercoledì. Si ma questo lo dici tu.

Andiamo con ordine. Oggi sono molto moderno, molto impegnato, molto proiettato. Merito di una sospetta influenza, sospetta perchè colse parallelamente il Teo, l’Ambasciatore, Pettone, Renation e altri amici, tutti reduci dalla medesima serata in cui con ogni probabilità ci hanno servito rhum e batteri. Dopo molti fazzoletti, nemmeno una doccia e numerosi foruncoli derivati dal saggio uso del paracetamolo (che ultimamente da queste parti si acquista a bancali e si scioglie direttamente negli alimenti), mi sono trovato nella condizione straordinaria di un simpatico, grassoccio, pallido e unto sopravvissuto. Per migliorare la mia condizione ho investito una cifra importante in una centro abbronzatura. In seguito ho scoperto di non possedere più alcuna camicia, nemmeno quelle a grandi righe verticali azzurre da rappresentante di legna da ardere che mi sono comprato in uggiose giornate in cui per smaltire i postumi di un forte uso di rhum usavo camminare nei centri commerciali di provincia. Si aggiunga che, per via delle temperature tropicali e delle politiche di risparmio energetico della Ridente Multinazionale, il lunedì mattina la temperatura oscilla tra lo zero assoluto e i meno quattro, costringendo il fantozziano esercito ad indossare tutto quello che può rivelarsi coprente, faldoni d’archivio compresi. E proprio l’unione di questi tre piccoli elementi che mi ha portato ad essere l’Uomo Trendy che l’azienda da tempo cercava. La lampada ha cambiato il colore della mia pelle da bianco-giallo a arancione fluorescente, con potente sottolineatura delle rughe d’espressione. La consistenza della mia pelle è quella della Carta Forno Domopak, pertanto sono paralizzato in un mezzo sorriso compiacente che in verità è frutto di una emiparesi dei muscoli facciali corrosi.  La camicia bianca d’alta ordinanza, ovvero quel pezzo di pregiata manifattura che utilizzo per battesimi, matrimoni e altre rotture di coglioni, aderisce perfettamente alla mia figura, lasciando uscire solo la lampadina arancione con sopra i capelli. Poi c’è la pashmina del pendolare, ovvero quel pezzo di stoffa che usi nel pezzo casa-macchina-ufficio, sperando sempre che nessuno ti osservi con troppa attenzione. Un feticcio gay estivo degno gadget di un fan club di Platinette, che ho dovuto tenere al collo per evitare che le temperature antartiche mi uccidessero. Si aggiunga che il capello, dopo aver riscoperto lo shampoo, è settato su Giovanni Allevi, o più precisamente sul figlio di Allevi e del cantante dei Tokio Hotel. E se di solito nessuno usa salutare, durante le veloci manovre del lunedì tra Gazzetta e macchinetta del caffè, stamane il mio look da incidente ferroviario, è stato scambiato per un più professionale travestimento da Yes Man. E tu non sai quante porte ti si possono aprire grazie a una lampada e a una pashmina gialla. E tu non sai quali orizzonti si celino dietro al presente finchè, grazie al tuo nuovo look non puoi essere ammesso nella ristretta cerchia di rampanti che discutono del passato week end.

"Bah, io Pila, ma non ci torno più. A parte che non c’è neve, ma poi il Subaro mi spenna vivo".

"Perchè non vieni da me a Sciampo? Andiamo su insieme, così risparmiamo"

"Ma tu non hai la Mini? Dove mi metti, in quella scatolina, barbone?"

"Ma no, se andiamo insieme prendo il Volvo".

"Cazzo ragazzi, ero su una nera ieri che toglieva il fiato. Roba da Gigante. Uè guarda come siamo abbronzati…. Dove sei stato?"

"Azz, e poi appena prendiamo un filo di colore ci mettiamo anche la sciarpetta in tinta. Ragazzi, qui è alta moda. Troppo figo mettersi la camicia bianca appena prendi un po’ di colore, vero?"

"Eh, qui il nostro ragazzo sta facendo carriera…"

Ora non ho tempo di andare avanti, perchè sono stato invitato al caffè delle 14.30, quello dove si pianificano le partite di calcetto della settimana e il "ristorantino di pesce" che è "di rigore" dopo il calcetto, e che deve essere forzatamente allocato tra Brera e Corso Garibaldi, dove poter parcheggiare la smart (della moglie) di traverso sull’angolo di un incrocio, proprio dentro il semaforo.

Scusate,

volevo scrivere un lungo e spensierato addio al 2007. Almeno era una delle mie intenzioni, poi un prosecco scadente e caldo bevuto in una sala riunioni affollata e un paio d’ore di macchina mi hanno allontanato dalla preziosa connessione internette. Ho sfruttato l’amabile ospitalità di Valentina per togliermi lo sfizio di poter rispondere con un secco "un paio di giorni su a sciare" alla domanda di rito su dove io abbia speso le ultime ore dell’anno. Per calarmi ancora di più nel ruolo, insieme a una sportivissima Signora Pistecchi, mi sono abbandonato tra le braccia di un professionale istruttore di snowboard. Non solo, ma grazie alla saggia compagnia ho approfondito le mie conoscenze di Monopoli e ho dato un secco giro di vite al catalogo di sottomarche di birre reperibili nei paesi industrializzati. Con Renation abbiamo anche speso le vecchie centomila in fuochi d’artificio, solo che ai tempi del vecchio conio ci facevi saltare in aria Napoli e alle falde del terzo millennio nemmeno la vicina di casa si è accorta dei botti. Ho buttato in un fuoco tre motivi per cui ringraziare e tre cose che mi avevano fatto incazzare, infilandoci in mezzo una speranza, ma ho finalmente avuto la dignità di non sbilanciarmi in buoni propositi. Nessun programma fantozziano di diete o sconvolgimenti professionali. Ho ricevuto, come si conviene alle persone di un certo rilievo, un centinaio di messaggi inutili; dalle catene di Rubrica (quelle per intenderci in cui scrivi "auguri a te e famiglia" a tutti i numeri della rubrica, incluso l’Autoricarica e due ex compagni delle medie), passando per gli artisti delle faccine, che con parentesi, lire, euri, puntini, trattini e virgolette disegnano paesaggi e scene d’epoca, fino ad arrivare a tre messaggi di altrettante ex fidanzate, a cui non rispondi mai bruciando nel fuoco dell’indecisione: avrà sbagliato o lo ha mandato come gancio? Ovviamente a nessuno di questi cari amici ho risposto, e per questo passerò ancora per lo scorbutico rompicoglioni. Ho potuto fingere di sprofondare in una lettura impegnata e mirata al mio miglioramento professionale ("Guerrilla Marketing", che consiglio caldamente sia per l’ottimo contenuto sia per darsi un tono), ho potuto usare i miei scarponi sottocosto, verificando sulla mia pelle (congelata) che i cinesi di ghiaccio non ci capiscono un cazzo. Ho fatto cose e visto gente, come si dice, godendo di quello spettacolo di sociologia che sono le piste da sci. Ho pagato i miei debiti con il duemila7, pensando e ripensando affondato nel dolcevita che fu di mio padre e che mi fa assomigliare a un curato di campagna. Non sono riuscito nemmeno quest’anno ad indossare le mutande rosse, ma se sono ancora vivo allora forse ce la faremo anche senza. Non comprendo fino in fondo la necessità di sedere a una scrivania il 2 gennaio, ma lo farò adeguandomi con grande rispetto, un po’ rimpiangendo la casetta verticale nella valle infossata.

Per gli amici che passano di qui, ci sono degli auguri e delle speranze, per i vostri progetti e per i vostri sogni, brinderò per voi con dell’ottimo rhum. Anche se, fedele alla linea, confermo che

"the best way to predict your future is to create it".