Call Center: "Alitalia Buongiorno, posso esserle utile?"

Scavato Manager: "Volevo sapere se è cofermato lo sciopero di oggi?"

Call Center: " Che squadra tiene?"

SM: "In che senso?"

CC: " No dico, che squadra tifa?"

SM: "Il Cagliari…"

CC:"Si, lo sciopero è confermato".

Nessuno fermerà le nostre milizie. Nessuno in verità le ha mai fermate da secoli, e tante volte è stato un peccato

Passante: " Duv te vet con lo saino in spala a piè?"

Alpino Lombardo: "In Russia a piedi! Vincere! Vincere! Vincere!"

P: "A me mi sembra una cagata"

AL:" Allarmi, Allarmi, un comunista delatore!"

P:" ste diset? mi sun radical!"

Carabiniere:" E’ lei il comunista delatore?"

P:"…."

AL:" Si, è lui! Allarmi, Vincere, Allarmi"

Carabiniere:" Allora lo mandiamo in Russia, al confino. In camion"

P:" Uè te pirla, se vuoi darmi lo zaino te lo porto io…"

I corpi scelti, tra cui le rinomate Brigate Scugnizze, del Comandante Apicella, I Predatori del Bandana, comandanti dal giovane tenente Biondi, I Conquistatori di Arcore, con in testa il Generale Fede e i temutissimi Arrangiatori di Palinsesti, in forza al quinto reggimento di Manager di Cologno Monzese, sono già partiti per i lidi greci, al seguito dei venticinque senatores sotto il comando del Generalissimo Carlo Lipidico Ancellotius. Rimango fastidiosamente appiedati i Corazzieri Di San Siro, I Lagunari dei Navigli e la Brigata dei Ue’ Te Pirla, che si accalcano nel prestigioso areoporto della Malpensa. Problema pratico, relativo a uno sciopero della compagnia di bandiera. Anche se nei numerosi giorni di sciopero è crollato il numero di MD80 andati a picco nel Tirreno e nessuno lamenta ritardi, i Manager di Alitalia sono in fermento per risolvere la spinosa questione.

Manager Alitalia: "Pronto?"

Silvio B.:" Ah, sono Silvio B."

MA: " Si e io Gesù Cristo. Chi è che scassa er cazzo che stamo in sciopero?"

SB:" Vede il cecchino fuori dalla sua finestra?"

MA (girandosi verso la finestra): " ….Si"

SB: " E’ Emilio Fede. Se gli dico di sparare, lo farà"

MA: "mortacci. Come posso aiutarla signor Presidente?"

SB:" Come ce li mando settemila tifosi a Atene?"

MA:"….."

SB:"ti rispondo io: con i vostri aerei!"

MA:"….."

SB:" sono bestie inferocite. Come li soddisfo?"

MA: " Con la Marina"

SB:" Ma cribbio, come si fa a pensare cose del genere! Mia figlia con settemila uomini. Ci vorranno dei mesi!"

MA."Intendevo per mare, presidente"

SB:" troppo lungo".

MA." che ce posso fa io?"

SB:" Emilio spara!"

Un rumore sordo, il vetro che si rompe, e la foto dei bambini sulla scrivania che va in frantumi

MA:" Mazza se sei storto…m’hai preso er piccolino."

Sicchè come per magia, la nostra Premiata Ditta per Il Trasporto Avionico ha richiamato numerosi controllori di volo e parecchie hostess. In tal modo verranno garantiti alcuni tra i principali collegamenti e il normale numero di furti nel deposito bagagli, ma solo nei principali areoporti. Ai controllori di volo richiamati sarà rimborsato il lettino e l’ombrellone e le hostess potranno usare gli spray al peperoncino per immobilizzare gli irrequieti tifosi in economy. Scelta perlatro pericolosa tenendo conto dell’elevatissimo numero di calabresi che si muoveranno da Milano, che potrebbero scambiare lo spray al peperoncino per un messaggio sessuale. Sarà permesso viaggiare a tutti i tifosi di comprovata fede milanista. Sul sito ufficiale verrà pubblicato il decalogo del Tifoso Perfetto, Accendino e Moschetto. Si vociferà che siano già pronti gli striscioni con scritto: "Silvio di nome, Salvatore di fatto!". In tumulto la cosca siciliana dei Riina, che partirà a bordo dei gommoni di ritorno in Macedonia per raggiungere Atene, per esporre lo striscione: "Salvatore ce n’è Uno, tutti gli altri son Nessuno". Per via dell’utilizzo dei gommoni si prevedono delle difficoltà nelle consegne di coca nel Nord Italia per la prossima settimana. Tutti i tossici possono rivolgersi al Numero Verde, oppure raggiungere il privee più vicino per avere informazioni.

E:" Si pronto?"

SB:" come fai a sbagliare sempre?"

E:" Scusa Capo…"

SB:"Sempre scusa. Poi alla fine ci faccio io le figure di merda".

E:" Sono umiliato. Vuoi che mi frusti con la foto di Luxuria?"

SB:" No. Ho di meglio per te"

E: " Aspetto le tue parole".

SB:" Fai un servizio su Prodi, e lo commenti tu"

E:" No! Preferirei rimanere senza una lira!"

SB:" Cosa peraltro già in essere".

E:"Preferirei andare ospite da Biagi"

SB:"…."

E:"Daccordo Padrone".

Si annoveri sul mio curricula di sportivo che annualmente faccio almeno una decina di ore di nuoto, inteso come disperato movimento casuale delle articolazioni per raggiungere il bordo opposto di una vasca piena di cloro e piscio. Tale attività, implicando il massimo impiego di tutte le mie energie per sopravvivere, mi libera la mente e rilassa il nervo corrotto dallo stress aziendale. Ciabatta infradito regalata almeno cinque compleanni fa, lievemente zeppata e da donna, costumino sottomuta generalmente utilizzato, appunto, come sotto muta nelle scorribande surfistiche, esteticamente impresentabile e anche maleodorante, cuffia rubata qualche anno addietro presso la Piscina di Inzago, occhialini corrosi dal cloro da cui si vede una sfocata visione della piscina e dei suoi frequentatori. Il mio ingresso in vasca coincide con quello di tutti gli altri, un felice dopolavoro acquatico in cui ci rilassiamo tutti, ci riposiamo tutti, ci teniamo in forma tutti, nuotiamo tutti. Tutti è un concetto molto ampio. Il "tutti" di novembre significa cinque persone. Si può dire che in genere nei mesi invernali la piscina è frequentata sporadicamente da pochi stoici natanti, a dispetto del fatto che in inverno le proprietà curative della suddetta pozza di cloro e urina siano universalmente conosciute: grazie all’acqua i bacilli e i virus passano velocemente da un corpo ad un altro, con un naturale processo di vaccinazione. Tornando al "tutti", la consistenza della parola si nota durante la primavera. La piscina si riempie di nuove facce, corpi flaccidi, culi immondi, panze apocalittiche, assomigliando ad una pozza nella Savana, piena di animali. Escludendo le orride creature che ondeggiano a ritmo di muschie inascoltabili e tassativamente latino americane, illuse che l’acqua corroda i numerosi strati di grasso che fodera i loro contorni, il restante settanta percento di umanità può essere così suddiviso: iron man; transatlantici, scoordinati, amanti del bordo, dubbiosi. Gli iron man si riconoscono già dall’attrezzatura: scintillanti costumi modellano le line perfette dell’addome e delle pelvi, pettorali e dorsali perfetti disegnano armoniche curve nate per penetrare l’acqua. Il loro ritmo di nuoto è superiore, la loro costanza è ferrea, i loro orari scanditi da preziose tabelle di marcia. Solitamente occupano tutti una sola vasca, che sembra una tonnara. Il loro movimento coordinato è in grado di creare vere e proprie maree. I transatlantici sono quelli che entrano, nuotano ininterrottamente per dodici ore, escono e tornano alla loro vita. Consumano distanze impensabili, sempre allo stesso ritmo, vedendo il bordo della vasca come un insulso limite per mezzi uomini. Non hanno fisici particolamente definiti, la loro è una semplice condizione mentale. Lo Scoordinato è un campione abbastanza rappresentativo dell’umanità natante: copre il 50% della popolazione totale della piscina. Ha frequentato un corso di nuoto in tempi remoti ed è tornato in piscina per rimettersi in forma. Rifiuta il concetto di nuoto come spostamento sull’acqua, praticando diversi stili coreograficamente molto affascinanti: lo schiaffo morale, imitazione dello stile libero; lo sbuffo salivato, imitazione della rana, la botta o smanacciata, detto dorso e il migliore: il dio delle maree, una convulsione epilettica destinata a spostare metri cubi di acqua senza muovere il corpo di un centimetro, a pallida imitazione del delfino. Generlamente lo Scoordinato prova anche il tuffo iniziale, con urti dell’addome sulla superficie il cui dolore è simile a quello di una fustigata. Il ritmo dello Scoordinato è assolutamente imprevedibile: usualmente la partenza è da nuotatore australiano, con sorpassi e parolacce rivolte ai più lenti. Dopo un paio di vasche, il ritmo rallenta progressivamente fino a una quasi totale immobilità. Il traguardo è il kilometro (40 vasche), che viene calcolato in modo empirico ragionando a memoria. La distanza reale percorsa è molto minore, ma la soddisfazione dello sforzo è massima. E’ molto importante comunicare ad amici e vicini il numero di vasche fatte, e rieccheggiano frasi del tipo "ancora dieci e sono a cinquanta". Lo Scoordinato frequenta la piscina una/due volte al mese, passando i giorni seguenti con immorali dolori muscolari e blocchi articolari. L’Amante del Bordo è la razza più innocua e meno fastidiosa di tutta la fauna acquatica: passa una buona oretta immerso in acqua, di cui almeno quaranta minuti appoggiato a uno dei bordi, sguardo catatonico e perso, fiato corto, immobilità totale. Sciabattando fa ritorno negli spogliatoi dove fa una doccia di almeno mezz’ora. Il Dubbioso è una grande presenza, segno di stabilità e di prosperosità dell’impianto. Giunge alla piscina già logorato dal dubbio, andare o no? stile o dorso? venti o trenta? faccio ancora qualcosa o no? Il suo stile è l’emblema del bivio: mezza vasca dorso, tre metri in apnea, due bracciate a stile e conclusione a rana. La sua permanenza è solitamente breve, dieci minuti in tutto compresi i primi quattro di ambientamento. Nelle sei vasche si produce in tutti gli stili conosciuti, rilevando che i benefici per la sua salute sono minimi: il dubbio era ragionevole, è quindi meglio uscire. Di solito è dotato di immani borsoni in cui sono racchiuse atrezzature per tutte le eventualità: tavoletta, palette per le mani, cuffie in grande quantità, occhialini per ogni condizione, integratori alimentari e tre costumi. E’ la felicità delle catene di negozi per sportivi: il Dubbioso acquista tutto, quasi certo che prima o poi possa essere utilie.

Il luogo: dopo un pomeriggio intero di corsi per bambini, che felicemente sguazzano e orinano, la vasca assomiglia a un container. I primi adulti ad entrare sono gli elefanti dei vari corsi: spinning, acquagym eccetera, che aggiungono un piccolo contributo di sudore. L’elemento è pronto per accogliere la tribù sportiva, paladini del salutismo in mutande e cuffia.

Quattro anni fa, in un caldo martedì pomeriggio, nasceva Il Bradipo, ultimo di un succinto numero di blog. Al tempo Splinder era gratis, i bloggers erano una stravagante razza, per caricare un immagine ci volevano dieci minuti. Longevo, questo posto rimane fedele alla linea e ringrazia i lettori affezionati (dieci o dodici), i lettori occasionali in cerca di emozioni, i commentatori anonimi, i redattori e il suo direttore Marketing, il dott. Besenzonazzi, che per l’occasione ha rilasciato un comunicato stampa: "Oggi è occasione lieta ricordare la nascita della nostra piccola grande azienda, che illumina con i suoi alti contenuti il buio panorama della rete italiana e che dona speranza a chi è in cerca di facili conclusioni e sperticate generalizzazioni. Insieme al Cosiglio d’Amministrazione vogliamo ringraziare chi quotidianamente lavora a questo sogno, per renderlo sempre più vicino alla realtà". (applausi da tutta la sala riunioni, un paio di stagiste svengono dall’emozione).

Compresse: L’esclusiva festa di domani sera si tinge ancora di più di esclusività grazie alla prenotazione di un tavolo e quattro sgabelli. Per entrare è sufficiente fare il nome del titolare di questo posto o del Bradipo direttamente. Il Dott. Besenzonazzi condurrà il Risiko dell’Impiegato, distribuendo ricchi premi… Per chi non fosse ancora al corrente, nelle immagini c’è il prestigioso invito.

Supposte: Il mio dentista ha deciso di cambiare lo spinnaker del suo 18 metri in tek e radica. Per farlo ha fatto ricorso ai miei premolari. Da una semplice otturazione, con una rapida manovra chirurgica e molta anestesia, ha ottenuto un buco in cui ha infilato una vite in cui sovrapporrà del cemento su cui disegnerà un dente. L’ardita espressione di bassa manovalanza si è rapidamente trasformata in un assegno che si trasformerà in un gonfio spinnaker pronto a lanciare la barca verso nuovi lidi. Sono tra quelli che godono a fare beneficienza soffrendo; non so che dire, mi da una sensazione irripetibile.

Bustine: entro questa sera la mia fantasia dovrà rendere positivi dei dati che annunciano la nostra imminente disfatta sul mercato. Didascalicamente, i nostri concorrenti ci stanno sodomizzando con tecniche sempre più dolorose. Il mio capo si è reso irreperibile, il suo cellulare è sempre occupato, la segreteria piena. Il Pollaio è costellato di pugili frastornati, sempre meno disposti a mettere fuori il naso per prendere altre mazzate. La delicata operazione che mi compete deve essere fatta principalmente per motivarli a dare di più. Basterebbe fare notare loro che le loro pallide vite sono nulla senza un fatturato che le giustifichi, ma questo è troppo diretto. Allorchè ho deciso di fare una presentazione in Power Point in cui infilare un sacco di immagini rilassanti e di mettere sui lucidi: almeno 15 volte la parola "crescita", 15 volte la parola "sfida", 12 "erosione dei margini", 21 "sbilanciamento", 10 "fiducia", 33 " attenzione al cliente". Vorrei concludere con una frase ad effetto, di quelle tipo "farsi la barba e vendere sono la stessa cosa, se non lo fai tutti i giorni diventi un barbone", o cose simili. "Non vogliamo vincere, vogliamo dominare". "se il mio limite è 10, mi rapporto con 100, e ottengo 50". Basta così poco per farli contenti…

Sincerly, happy birthday to us.

Improvvisamente mi sono trasformato in una goupie d’assalto. Essendo la prima volta, ho dimenticato due strumenti fondamentali: il pennarello per gli autografi sulla schiena e la macchina fotografica. In verità ero spinto da una semplice questione di cifre e curiosità. Quando ho letto Gomorra ne sono uscito come molti altri (credo) stupito, avido di altri succulenti morti raccontati così bene, scioccato e con un grande senso di stima per chi aveva fatto quello sforzo letterario. Senso di stima con venature d’invidia, perchè il libro è davvero scritto bene, e raccontare la squallida attualità con il romanzo è da capolavoro; la storia della camorra, con il filtro della letteratura, diventa un reality in cui i moventi degli omicidi che sfiancano la cronaca sui quotidiani sono raccontati nel loro primordiale squallore. C’è quello che sgozza il suo compaesano per una questione di donne, e c’è quello che è morto schiacciato dall’economia della coca. Al suo viso scavato, con la calvizie prorompente e le occhiaie marcate, la barba incolta e le rughe d’espressione su una fronte corrucciata, mi ci avevano abituato le foto che spopolano in internet. Deve la sua popolarità alla camorra in molti sensi. Per averla raccontata, facendo diventare un best seller, e per le minacce di morte che lo costringono a vivere nascosto in compagnia di qualche boy della digos. E ieri aveva la faccia di chi è poco abituato alla gente, alla luce, al mondo in genere. Mi passa a qualche centimetro, scortato da cinque fotografi e da un paio di telecamere, con i boys defilati e vestiti come solo gli sbirri sanno fare per mimetizzarsi. E’ troppo vicino perchè io riesca a stare zitto.

Il Franz: "grande Nicola, sei davvero grande"

Roberto Saviano: " ….?"

Ecco, a parte la squallida banalità dell’affermazione e lo stupido errore dovuto a Nicola Savino (che cervello di merda), ho comunque dato del mio meglio. Forse a lui non fa un gran piacere sapere che nel mio personale palmares è il quarto a cui esprimo il mio sostegno dopo: Andrea Pinketts, con cui ho avuto numerosi incontri nel giardino d’inverno de Le Trottoir: la scena si ripete sempre uguale, io lo apostrofo con qualche complimento e i suoi occhi pieni di alcool si girano lentamente per mettermi a fuoco; poi biascica qualcosa tipo "graizizizzie". Pulsatilla, con cui in un rapido scambio epistolare abbiamo saggiato la possibilità di un cocktail in corso Como. O meglio, io le ho detto che era grande, che non lo dicevo per scoparla e che le avrei offerto volentieri un mojito. Lei mi ha risposto che si, grazie, ma non sono una troia. Poi io mi sono fidanzato e lei è andata a Roma a diventare famosa. Lei ha scritto un libro, io ho scritto al massimo un paio di post it. Baricco, incrociato durante un festival a Cremona. Gli urlo: "Mitttico", ma lui è troppo impegnato a diventare un sex symbol per il suo pubblico femminile, e la mia voce non permette errori. In qualità di portatore di pene sono tagliato fuori dalla rosa di concorrenti al backstage. Ma Roberto, se tu potessi leggere queste righe, il mio complimento banale e adatto anche a Gattuso o a Ben Harper, era un semplice errore d’emozione. Sei grande davvero, nel senso che sei una grande persona, che sta facendo una cosa per me grandissima, letteratura, in un modo geniale e nuovo. La new-groupie Franz si è mossa poi alla volta di Majorana, saggio e anziano poeta, con il capo piegato su un lato, quasi attaccato alla spalla sinistra, forse per l’età e per lo scrivere, al quale dico:

Il Franz: "Complimenti!"

Majorana: "Solo uno come te può capire…. eh eh"

Il Franz, ormai commosso e prossimo al pianto: " Si, eh beh, in effetti sono un poeta"

Figura femminile di fianco al Sommo Poeta: " Ma non vede che è al telefonino?"

Luccarelli è uguale a Fabio De Luigi, solo che a Fabio De Luigi viene meglio. Sembra un bimbo di quinta elementare che legge tutto trafelato il suo tema. Ascoltare Da Silva leggere è molto meglio di un film. Il mio goupismo tocca vette inaspettate quando mi trovo a sospirare per le avvincenti vicende del protagonista del racconto. Io e le altre studentesse di lettere siamo con il cuore in mano e il fiato sospeso fino all’ultimo.

La fine agrodolce della groupie Franz mi vede a bordo della Caffettiera Panzer mentre ritorno all’ovile pieno di ricordi e continuando a sospirare. Stasera si replica. Essendoci Baricco, mi ripropongo di portare un rossetto per farmi autografare il perizoma. Per Salvatores ho una sola domanda: tu, genio va bene, grande okkei, mittttico, virtuoso della telecamera, eccetera eccetera, ma Colorado Cafè perchè? Cazzo è come se Allen avesse co prodotto Un Due Tre Stalla.

Dalla vostra groupie è tutto. Prossimamente recensirò un concerto di Biagio Antonacci, uno di Eros, Paolo Meneguzzi e anche Robbie.

"O è letteratura o sono aghi nel culo delle mosche"

Celine

E molti si chiesero come fosse possibile che il Franz si fosse prodigato a scrivere sul Bradipo, con abbondanza e straordinaria frequenza. A questi molti, che vagheggiano per la rete in cerca di risposte alle loro pallide vite, Franz risponderà con sincerità e coraggio e soprattutto con una metafora calzante: le mie palle si trascinano dietro di me sudate e stanche. La colorita immagine può descrivere solo in parte l’ondeggiante stato d’animo che mi porta ancora una volta ad: 1) accendere la sigaretta con le chiavi della macchina. 2) chiudere la macchina con il telefonino. 3) rispondere all’accendino (che brutta suoneria).  In molti, nelle mie condizioni, optano per droghe leggere, aperitivi frizzanti, sport massacranti. Fanno quello che facevi tu girando in internet: cercano risposte sul bancone di un locale mentre aspettano un mojito. Che è sempre meglio di fare quello che io sto facendo; la cosa più sbagliata, più impropria, più stupida che si possa fare: riflettere. Socio del circolo vizioso, annego i pensieri in boccate di sigarette e espressioni perplesse. Niente, la Grande Multinazionale insabbia le prove della mia intelligenza, dandomi compiti che il mio nipotino di otto anni potrebbe tranquillamente svolgere bendato e appeso per i piedi a un faggio. Sono responsabilità strategiche, missions centrali, target nevralgici: e le mie palle strisciano impotenti sul linoleum azzurro, mentre trasporto cartelle di documenti a prendere aria, come fossi un infermiere della celluloide. Fortunatamente, il mio cervello è in un periodo iperproduttivo ( e questo allontana l’ipotesi di un sucidio). Tale iperattività necessità di scremature e ulteriori riflessioni. Nel vaso della mia mente crescono i semi della mia immaginazione ( er metafora oggi mi fa una pippa), ma bisogna che il contadino dell’anima estirpi le erbacce. Scrivo, leggo, divoro, ascolto, guardo, osservo, annuso, muovo, ah era da tempo che non si vedeva una cosa così. Un vero e proprio Rinascimento. Solitamente questi periodi sono caratterizzati da esplosive idee che raggiungono il mio cervello tra le tre e le cinque di mattina, rimangono in elaborazione fino alle dieci e vengono bollate come cagate imperiali verso mezzogiorno. Necessito comunque di molta filosofia da supermercato: roba del tipo: trova dieci cose belle della tua giornata, elenca i sapori più buoni tra ciò che hai assaggiato oggi. Infatti lunedì, nella libreria dell’Esselunga di Via Ripamonti, tra uno scaffale di pile e due espositori di diserbante, cercavo una qualche cazzata tipo: "dieci ragioni per vivere" oppure qualche libro di qualche santone indiano. Per dire, ero arrivato a cercare anche Fabio Volo. Estrema necessità di filosofia per parrucchiere. E invece ho preso "Giallo Su Giallo" di Mura (Feltrinelli, molto carino), che non ha tra le sue pagine nessun consiglio strategico. Peccato.

Le fulminanti idee di Franz ( aggiornato alle ore 12.00 del 3 maggio)

– il nome del mio futuro cane: Il Figlio Segreto del generale Buendia

– una grande idea per un racconto in cui Topolino deve risolvere un triplice omicidio, con l’aiuto di Pippo che però non riesce a smettere di bere. Minnie è scappata con un’altra topa, e Topolino prende un sacco di benzodiazepine per stare calmo. Basettoni nel frattempo viene scoperto con un suo agente sotto la doccia. Gamba di Legno e Trudi, messi alle strette dal nostro topo, fanno ritorno a Bitonto, da dove, con un gommone, salpano alla volta della Macedonia.

– Una nuova linea di abbigliamento, con la mia faccia come logo

– la nuova pubblicità dell’Anitra WC, con Travolta e tutto il cast di Pulp Fiction. La canzone è di Nancy Sinatra (These boots are made for walking), e tutti cantano con lo scopetto del cesso a mo’ di microfono. Poi Uma e John si spalmano a vicenda il nuovo Anitra WC freschezza Boreale sul petto. Una improvvisa doccia li lava e li rende brillanti. La canzone sfuma, e un piano largo d’inquadratura si allontana dal set. Sul finire una voce fuoricampo (preferibilmente il doppiatore di Tinozzo, NCSI) proclama: " lo Sporco Pulp non ha più fiction con la freschezza Boreale. E ogni tazza è Travolta da Anitra".

– riproporre il giovedì mussoliniano: tutti a casa e i bambini a ginnastica.

– Fondare un quotidiano. Titolo: "Espressione". Farlo pagare cinque euro, fare il botto, scappare con l’incasso in Tibet, e aprire un bordello sotto la città santa. (potrebbe chiamarsi La Dai Dama).

A uno potrebbe non piacere il Franz. Che ne so, magari gli stanno sulle palle quelli con i peli sul petto. Oppure lo infastidiscono gli occhi marroni. O è terrorizzato dal naso a canappia. E alla fine il mondo è bello perchè è vario. C’è gente che fa l’amore con le candele di cera, c’è gente che tiene in casa i ragni; c’è gente che strippa per le minimoto. Insomma, di gente ce n’è davvero tanta. E ognuno ha il sacrosanto diritto illuminista di fare quel cazzo che gli pare nel rispetto di alcune semplici regole, arbitrariamente gestite da altra gente. Io, ad esempio, ho il disagio che mi sale ogni volta che ho a che fare con la "bella gente". Non mi intaso il naso con le polveri sottili, non guido potenti cabrio, non ho interesse per la manovalanza del pompino che assedia i posti "in" con corpetti aderenti e tanga a stringa ( e va anche detto che io non interesso assolutamente a loro: forse non mi vedono nemmeno). Che poi son gusti. Bisogna purtroppo notare, che in parallelo sono un grande appassionato del bello, del ben servito, del gustoso e della comodità. Un bel paradosso: spesso mi piacciono davvero i posti "okkei", ma non la gente "in". E, quasi per ripicca, odio i posti "out" ma godo nel perdermi a parlare con la gente fuori posto. E son gusti, non me ne volere. Però in questi tre giorni di Versilia, che è un posto in pieno di gente okkei che fa cose cool, ho avuto la mia piccola, spassionata dose di "vita vera" grazie a un gruppo di saggi e consumati travet del Privee. Ti farò una cronaca, nel modo più oggettivo possibile, perchè anche tu possa godere di quanto ho visto.

Abbiamo provato ad entrare al Twiga, che è IL posto IN del Momento. E in effetti siamo anche entrati, ma fino al parcheggio (che non ti puoi rendere conto di quante Ferrari, Carrera, Diablo, sembrava di essere alla MilleMiglia). Però siamo arrivati solo al parcheggio. Niente serata in, siamo rimasti out, e dato che faceva cool siamo tornati in house. Allora ci abbiamo riprovato la sera dopo. Ma non siamo arrivati fino al Twiga perche il Presidente ha visto molta Fwiga in un altro posto. Oh yeah, allora tutti dentro, insieme a molte camicie su misura, scarpe con le molle, tanga a filo interdentale e una carestia di reggiseni ( sono out, dicono). Gran giro di blender, con rhum come se piovesse, e via nelle danze. Stanchi del tanto ballare (quasi dieci minuti) ci siamo rifugiati negli abbondanti tavoli esterni, che danno sulla passeggiata. E qui grazie a una sapiente ricetta di sicuro successo, abbiamo finalmente visto qualcosa di interessante.

Ricetta dei Rissosi alla Toscana (Insalatona di Teste di Cazzo)

Ingredienti:

Gruppo di toscani-romani molto "in". Almeno dieci o dodici, fate voi.

Gruppo di palermitani. Anche qui il numero è a vostra discrezione. Ricordatevi di far indossare a uno la felpa rosa del Palermo (con scritto "Palermo", ovviamente)

Molto Alcool

Cocaina come se piovesse.

Suppellettili e strumenti vari ( a vostra scelta).

Esecuzione (dalle 2 alle 3 ore)

Prendete i toscani-romani e immergeteli in alcool per almeno un paio d’ore. Una volta verificato che sono ubriachi fradici, impanateli con un pugno di cocaina e lasciateli raffreddare fuori dal locale "in". Prendete i palermitani e metteteli vicino ai toscani-romani, bagnando ancora con un po’ d’alcool per amalgamare. Di seguito distribuite i suppellettili scelti vicino al gruppo: che so, una spranga vicino a un romano, due sedie vicino a un palermitano, e così via. In poco tempo vedrete la reazione chimica avere effetto. I due gruppi si pesteranno alla grande. Per degustarli al sangue, lasciateli più tempo. Quando vi sembrano cotti, chiamate la Polizia. Ricetta molto costosa, soprattutto per i suppellettili, ma di sicuro effetto per stupire i vostri amici.

Ah, se ci scappa il morto, non vi preoccupate, di questa gente ne abbiamo da vendere. Per avere più effetto potete aggiungere qualche figa di legno e qualche "miss Palo in Culo" come decorazione del piatto. Vi consiglio di evitare di condire il tutto con i buttafuori di colore, che ammazzano il sapore.

[fortunatamente ho buone possibilità di stare sul cazzo quasi a tutti quelli IN]