Giro con una bottiglia di the freddo al limone marca scadente, sapore approssimativamente molto vicino allo Svelto Sgrassa e Profuma, come fosse la mia coperta di Linus. E’ un tranquillo venerdì di paura, qui sul fronte occidentale. Del luglio umido impossibile con cui siamo cresciuti non c’è più traccia alcuna. Un fresco sole primaverile, qualche nuvola, e due cristiani che asfaltano un metro di strada chiusa dove nessuno mai passerà. Ogni tanto tiro una succhiata meccanica alla bottiglietta, l’attesa mi consuma più del cambiamento. Irreale silenzio interrotto dal picchiettare sulle tastiere, il Pollaio è dimezzato dalle ferie, dai week end lunghi e dalle settimane corte. Contro ogni aspettativa, ci sono discrete possibilità di arrivare vivi a domani per molti di noi. Arrotolo il tabacco nella cartina rimanendo incollato alla finestra, come una vecchietta che aspetta. La dottoressa Fussenbauer mi passa di fianco, con un improbabile sandaletto hippy che rivela la caviglia da maiale d’allevamento. I piedi delle donne sono uno dei miei principali problemi estivi. Calli, unghie dipinte di colori degni di puttane grasse di provincia, caviglie grosse e gonfiate dalla pillola, cerottini, dita mozze, un campionario incredibile del brutto che offende. Profuma di Conad, di qualche profumo troppo fruttato per essere buono. Non riesco a capire che frutto sia, ma ricorda i locali dove si balla latino americano e si bevono miscugli preparati da baristi che del sudamerica hanno visto solo il Valtur Costa Real. Passion fruit, mango, forse. Urtante, come il latino-americano. Mi saluta e ricambio, sempre incollato al vetro. Ciuccio ancora un sorso di Svelto al Limone, accendo la sigaretta. Sembro un padre fuori da una sala parto, solo che non è la mia creatura. Quando succederà sono certo di svenire piangendo con largo anticipo. Passano due misteriosi ingegneri americani che parlano perennemente sottovoce tra di loro. Nella loro settimana di permaneza mi sono convinto che si tratti di una coppia di ispettori della Polizia di Orlando. Mi stanno cercando per quell’inversione che ho fatto su International Drive da Hawaiian Court. Maledetti, non mi avranno. Tanto per iniziare, è tutta la settimana che non li saluto nemmeno. Non do corda al nemico. Uno dei due mi rivolge un cenno col capo, e bofonchia qualcosa che assomiglia a un hallo stirato. Ha la voce di Harrison Ford, i capelli di Tom Cruise, la pancia del Travolta post Tarantino. Non rispondo, tengo la linea dura. Entrano nella Sala Del Ballo. Finisco nervosamente la sigaretta. La spegno con la punta della scarpa. Non sono lucide. Prendo un angolo della tenda e ce lo passo sopra. Mi metto a posto nervosamente i capelli. Tiro un sorso di the. Diventando caldo migliora, derivando verso un definito sapore di liquido per i vetri. Mi chiamano, tocca a me. Sarebbe toccato a lui, ma è allergico alle figure di merda. Perchè di questo si tratta: stiamo preparandoci per una figura di merda da servire su un piatto d’argento al misterioso Auditor. Costruisco un sorriso sufficientemente cordiale, riporto la pancia in sede, infilo la camicia nei pantaloni. Un grande sospiro e via.

Gli Auditors, di due si tratta, mi guardano. Ricambio gentilmente. Mi consola non averli salutati ostentando maleducazione. Il confine tra una tranquilla figura di merda e una sonora inculata è tutto in quei saluti negati. Sicchè non siete vigili urbani americani. Beh, poco cambia, a me stanno sul cazzo gli americani in genere.

Appoggio la bottiglietta di the freddo in fondo al tavolo, mentre mi trascino verso lo schermo del proiettore. Non ho bisogno più della rassicurante plastica. Avrò invece bisogno di molto rhum. Un dollaro per ogni figura di merda e Zio Paperone mi chiederebbe un prestito.

Tonite Lawyer Party, festeggiamo la Fede, che in quanto bionda è già un successo che sia arrivata fin qui. Forse sarà presente anche l’Ambasciatore.

Per una parte dei miei lettori abituali ( per lettore abituale intendo colui legge abitualmente, ma senza abituarsi mai) sono cinico. In un mondo che, (du du ah) non ci vuole più, noi cinici siamo sempre più costretti ad ammettere che talvolta siamo cinici. Ma io, che sono cinico sensibile, desidero raccogliere la critica e maturare un cambiamento, e lo faccio prevalentemente per poter scrivere frasi del genere. E inizio a vedere il mondo in modo diverso. Anzi, sto già meglio. Ordunque, non dovrei nemmeno accennare al fatto che solitamente a quest’ora si è soliti desinare, o raccogliersi in genere attorno al focolare domestico mentre la bocca domastica. Mastica   zzi, invece no.  Un’onta terribile si ammorba da qualche giorno sulla Ridente Multinazionale: manca una manciata di ore alla fine del mese, e  dal Pollaio provengono brutte nuove. Alcuni vociferano che non si raggiungerà il fatturato, ma poi si mettono subito le mani alla bocca rendendosi conto della pericolosa bestemmia e pregando che i microfoni ambientali non riportino la loro orrenda frase al Grande Fratello in Persona, la Dottoressa Fussenbauer. Nella riunione che si aprirà fra qualche minuto ho un ruolo nevralgico, il Capro Espiatorio. Saranno presenti alla cerimonia di incaprettamento tutti gli over 50, intesi come over 50mila di ral annua, che già si aggirano per i corridoi. Seguendo una equazione tutta italiana, quando qualcosa va bene è strettamente merito del reparto commerciale, e quando qualcosa va male si può passare alla sodomia del Marketing. In qualità di Capro Espiatorio ho diritto a un ultimo desiderio, prima che il Boia mi porti sul patibolo e mi uccida a colpi di proiettore e flip chart. Dei mei resti si potranno donare alcuni organi vitali, come il laptop e il cellulare aziendale, da trapiantare su qualche petulante richiedente. A decidere il verdetto è il Preside, che imballato nelle carte preparate dal Saliva, manegga abilmente dati di mercato proiettati fino al 2035, senza rendersi conto che lui per quella data sarà già da un pezzo sotto terra. Nel caso la corte opti per una condanna esemplare, verranno invitati tutti gli stagisti davanti al patibolo, e in videoconferenza verrà trasmesso alle filiali commerciali di tutto il mondo il mio filmato. Due interinali reggono le catene che mi avvolgono. La grazia, richiesta dal mio avvocato difensore, nella persona di me stesso, è quasi impossibile. Al Jaazera sta già mandando il filmato della mia esecuzione, rivendicata da un gruppo Salafita Capitalista degli Imprenditori Brianzoli. Tutto mi sembra così positivo, che mi è quasi impossibile essere cinico. Anzi, ci provo gusto, e desidero arrivare al fatidico momento completamente impreparato, per calarmi ancor meglio nella parte. Sarebbe cinico riflettere sul delicato aspetto riguardante il doveroso quesito: "ma perchè il mio culo e non quello del mio capo?". E sarebbe cinico sottolineare che il mio capo è misteriosamente scomparso da oggi pomeriggio. Anche troppo cinico dire che è impossibile derivare alcuna responsabilità nelle mie azioni se la masnada di decerebrati ha tre cose in testa: mettere la moglie in ferie, tradire la moglie che è in ferie, andare dalla moglie in ferie. Sono cambiato, sono meno cinico, speriamo che faccia meno male.

Amore mio, questa sera arrivo a Belville un po’ tardi. Piscia il cane e scendi la monnezza da sola.