Pagelle cumulative, riassunto forzato di tutta una settimana con qualche piacevole ritorno. Primo fra tutti Wilson Pereira Nivea Skinehead, da tutti conosciuto come Teo. Si presenta al Gioia 69 in versione estrema destra e in odore di tesi. Probabile che la pettinatura sia un tentativo di rabbonire la commissione. Entra in piedi e esce a gattoni. Per lui la cassiera propone gli occhi più dolci possibili. Difficile la conversazione perchè lui non parla: biascica. Comunque trovano subito un elemento in comune: vanno tutti e due a Negroni, forse solo in due sensi diversi: voto 8, come i minuti impiegati per tornare a casa, mezzo in retro e mezzo contromano. Ritorna anche il Top Gun della Martesana, che ci propone una versione malinconica di James Dean, con tanto di piccoli sorsi di cuba con sguardo languido. Si salva proponendosi in una gara di ballo stile Arnold con la versione calabrese di M. Jackson (più sessanta chiletti). Voto: 7, come le cannucce che gli sono finite nel cuba, davvero fuori allenamento. Affianco a lui il sempre più emiliano lo Ignorante. Rilassato dalle tagliatelle si propone in versione molto più vivibile e serena, o simona, adesso non ricordo. Prestazione nella media per lui, voto: 6+3(capirete poi il più tre). Sempre più vicino a un’oliva ascolana nel colore, il Presidente si propone in versione da fatica: lavora per il broccolo e propone un Plastik fuori ordinanza che gli frutta due numeri di telefono e centoquaranta cucuzze di alcool. Ha la partenza di un diesel ma consuma come una fuoriserie, voto pre-elettorale: 7,5. Voto fuori ordinanza per Sabino, che si conferma come Uomo Ombra: telefona, annuncia il suo arrivo e poi pacca. Ormai lo fa da settembre, recitazione da Oscar per la finta influenza, ottima la scusa della supposta: voto: 8.  Si muovono in gruppo, stile formazione di rugby, i Cugini di Campagna, ovvero il parentado siculo della Signora. Grandiosa la competizione con Krine per il premio "ballo come se avessi appena preso un punteruolo nel culo", vinta dal nostro solo per esperienza sul campo. Voto di gruppo: 7. Faccio di tutto per non arrivare alla Signora, ma sembra che manchi solo lei. Fa la cugina perfetta, mentre caccia in giro anonime lumatine di sbieco. Ma la vera prestazione la da grazie a questa foto. http://www.nottiboreali.it , andateci per vedere dove è finita. Insieme a lei Oba Oba Martins, Sid Vicious e Van Damme. Nell’ultimo periodo tra magliettine trasparenti e scollature.. voto: 7,5 come i minuti in cui tenterò di educarla con il bastone questa sera. Al suo fianco, nella foto e nella serata, Sandra, Samanta, Serena, Simona. guarda un po’ delusa la famiglia distruggersi con l’alcool, e non aggiungo altro.  Il + 3 allo Ignorante è un guadagno extra pagella: Lunedì di Pasquetta: chi di ritorno dal mare, chi fisso in città, tutti bagnati e delusi dal week end,  si pensa di sfruttare i tremilagradiconsoleallozenith che Milano propone: ma ecco che lui e il suo socio hanno l’idea che li distingue dalla massa: no, rimaniamo a casa a guardarci un film. Talmente geniale da rischiare di essere non compreso.  Ma allo Ignorante si perdona tutto… fuori serata ma degno di nota il nostro Ikea Checco: se l’amore fosse una strada il tuo sarebbe la Salerno Reggio Calabria, voto: 7,5 ( con il virgola cinque per i muscoli che impazziscono a metà serata).

 E’ quasi un peccato rovinare l’ultimo post di questo blog. E soprattutto rovinarlo per le pagelle di una serata qualsiasi. Peccato, è la prova che anche in organismi cosi semplici da avvicinarsi alle meduse come il Presidente scorre del sangue… peccato..  Lo faccio con amarezza, perchè la primavera arriva per tutti, daccordo, ma la voglia di amare è forse il sentimento più alto. Però lo devo fare: così inizio proprio da lui. Lamenta qualche problema cardiaco, si appoggia sui capelli interi vasetti di gommina per paninari, ma nonostante tutto si conferma come punta stellata, soprattutto per la maglietta: voto (alla maglietta) 7,5. Inevitabile passare al vero protagonista, lui, l’uomo in grado di risvegliare istinti omicidi anche in una suora, lui, l’uomo che per esprimere un concetto impiega un giorno solare: l‘Ignorante, che, per chi fosse all’oscuro, si è anche laureato. Pronto per il mondo della disoccupazione e dello sfruttamento, inizia a leccare il culo ai potenti e si veste da ciellino, in piena sintonia con l’ambiente accademico. Gode di un sorriso disteso, comprensibile dopo la prova emotiva. Siamo amici da tempo, e l’ho conosciuto che già stava scrivendo la tesi. Per la serata ci offre anche una sua versione geneticamente modificata: suo fratello. Naso da pugile, vestito da fan di J.Ax, il fratello ci fa rendere subito conto che i genitori volessero riparare ad un errore. Voto di famiglia: 8 (centesimi). La restante parte di famiglia è al completo, manca solo il Teo, di cui qualcuno comincia a portare in giro immaginette e santini. L’organizzatore del tutto è Ikea (che sarebbe Checco, che ormai assomiglia a un armadio a tre ante di mogano scuro). Il posto lo sceglie lui. E quando sceglie lui siamo sicuri: palestrati, zarri vestiti a domenica, pettinatini, fighette, palestrate. Voto: 6 (nel senso che 6 sempre lo stesso). Crine. Solo il nome. Assomiglia alla sindone da quanto è sbiadito e stropicciato. Causa tre ore di lavoro continuato è distrutto. Balla in giro tra un gruppetto e l’altro, spaesato si rifugia vicino al tavolo del privee, unico posto dove si sente a casa. Voto: 6,5.  Cinzia e L’Ambasciatore arrivano con il ritardo che ormai fa da marchio di certificazione, tazzano come tirolesi, ballano, ridono, etc etc. Tutti aspettano almeno una tirata di capelli, ma niente. Lasciano la platea all’asciutto: voto 6,5. Inghiottita da un tostapane che la ributta fuori pettinata come una fetta biscottata arriva anche la nostra slava di punta, Maia. Sempre tenera, mai spigolosa, voto: 7. Rabdomanzia e cartomanzia sono giochetti da ragazzi per l’amico del Mare. Presente nelle occasioni importanti, rilassato come avesse fatto due chilometri in bicicletta, guarda la gente di città che si diverte. Ogni tanto sofferma lo sguardo su un paio di tette, per sport: Paccianico, voto 7. Grande ritorno a sorpresa per la Pantera del Ribaltabile, meglio conosciuta come Cucinotta. Di una bellezza abbagliante, un faro nelle tenebre, si ma con tutto il cofano intorno. (scherzo) voto: 6. C’è anche il Set di Amiche della Signora. SimonaEricaFrancesca, compatte si muovono a formazione, osservano con pietà il Crine, ma nessuno può dar loro torto, e fanno compagnia alla Signora durante i miei approvvigionamenti al bancone.  Proprio in uno di questi mi guadagno la pagella. Mi infilo tra un Vaccone Semi Rifatto e il suo Accompagnatore: un negroide alto due spanne più di me. Mi infilo in modo innocente, solo per raggiungere l’alcool. Ma mi trovo nel posto sbagliato al momento sbagliato: il Vaccone piazza una mano sul pisello del Moro. Ma non si accorge di aver sbagliato mira. Mi tira una strizzata che mi fa supporre che sia in grado di violentare un cavallo. Credo che si sia accorta da sola del malfatto, ma potrebbe anche essere  caduta in una crisi di aspettative. Questione di centimetri, ma non solo: signore come lei si pagano in strada. Non contento esco per pisciare e vengo assalito da un napoletano che fa il consulente finanziario. Vuole diventare il mio consulente, ma non sa che le mie finanze hanno poco da essere consultate. Mi godo una rissa e torno dentro. Tutto sommato mi sono divertito. Voto 7,5, cumulabile con quello della Signora, troppo stanca per entrare in competizione con il vaccume locale. Ha ragione il presidente, un voto alto alla serata. Sempre bello stare insieme. Solo un filo di amarezza, perchè anche se sono fidanzato provo un simpatico sussulto, che assomiglia a un conato di vomito, nel constatare quanto più si vada su con gli anni più si scenda con lo stile. Solo l’ennesima prova che il soldo non è sinonimo di stile. Altro che amore, caro presidente. Qui c’è bisogno di fortuna… o di naso.. e lì mi sembra che noi due non si manchi di dotazione… per fortuna!

eh si…  l’occasione era troppo ghiotta per essere lasciata lì ad impolverarsi sotto inutili pile di ricordi. Diamo a Cesare quel che è di Cesare, e ancora meglio, diamo al Presidente quello che è del Presidente. L’occasione viene da suo compleanno, il posto è conosciuto come fosse una seconda casa: la platea è variopinta. Visti gli ultimi insuccessi elettorali il Presidente si fa forza portandosi dietro una nutrita rappresentanza di attori del Circo di Vigevano. Ci sono tanti personaggi per la gioia di grandi e piccini: c’è il finto Fisioterapista, il finto Pugile, la finta Tettona, il finto Amico. Si vede che sanno lavorare insieme, e noi glielo lasciamo fare. Anche perchè tante volte è giusto fermarsi a pensare: e davanti al maglione di Krine era giusto osservare più di un minuto di silenzio. Proprio da lui parte la roulette delle pagelle: si presenta vestito da Man In Black, con il cappotto di Matrix e la fidanzata di Die Hard: molto multiplex, beve solo su richiesta e fuori dalla sua bmw si sente disorientato. Voto: 6, può dare di più.  E per la serie si può dare di più l’Amasciatore, reduce dalla settantesima partita di calcetto in due giorni, soffre sempre di più dei sintomi della sindrome di Fantozzi (al quale sempre più somiglia tra l’altro…). Arriva tardi, ingurgita un cuba e scappa con Cinzia al seguito: impiegati, voto 5. In una delle più belle riedizioni di se stesso Wilson ripropone un broccolo con pubblico pagante. Se per limonare ha bisogno della platea, siamo pronti ad affittare San Siro per vedere il resto. Voto: 7,5 show man. Vorrei ma non posso, questo è quello che pensano le giovani vigevanesi quando vedono arrivare le tette di Checco. Turgido, unto e pettinato direttamente da un falegname, il piccolo grande Checco rispolvera uno dei suoi personaggi preferiti, in attesa del G-Lounge, unico posto dove si sente davvero a suo agio: voto 6,5. Ecco una delle star di punta della serata: come per tutti i fenomeni , la via del successo si incontra sempre con la via delle stelle. E se i Take That erano grandi, ma Robbie da solo è meglio, allo stesso modo le Tre Marie di Abbiategrasso (per l’occasione in formazione completa da quattro) sono grandi, ma la Dani da sola ha la strada della fama spianata. Timida timida, confessa alle telecamere di aver appena passato l’esame di apnea. Finalmente potrà avere rapporti orali tenendo il naso tappato. Niente più odori per lei. Si pensa che lo abbia fatto per piacere ancora di più a Renato, con il quale, come tutti sapete, ha una storia. Si sa anche che Renato pecchi nell’igiene intima… e se tanto mi da tanto… Professionale e disinvolta: 7. Direttamente dall’aldilà rispunta l’Ignorante, titolare dell’unica rubrica al mondo in cui la gente gli chiede le cose e lui manco risponde. Sereno e dialettico, porta vari broccoli incorciati con la sua migliore tecnica: parlando in continuazione con tono monocorde stordisce la sua vittima portandola all’ipnosi: tra le sue prede: Joelle e Erika. Paziente e magico: voto 6,5. Soffre del troppo lavoro l’assistente del Presidente, che insieme a Guido ( ma si, quello che limonava con quell’altra… proprio lui) gestisce le pubbliche relazioni del festeggiato. Tra i miei personaggi più cari, ma senza voto, ricordo con piacere Simpaty e Scentology, due simpatiche ragazze pon pon di Vigevano ( e che pon pon…). E come non ricordare Joelle, alla sua prima presenza. E come non citare la Simo ( ma si proprio lei, quella che fa gli occhi dolci a Wilson), e la Fra ( ma si quella che fa gli occhi dolci al Presidente) e come non citare la Signora ( ma si quella che fa gli occhi dolci all’Ignorante e a Krine, ma che rimane la mia fidanzata), e la nostra Maia, tornata dopo un ritiro sabbatico in Serbia… Ma per ultimo lui: il festeggiato. Per il suo compleanno il Presidente sfodera uno splendido costume da paggetto gay del settecento, con tanto di cintura muccata. L’elemento che fa la differenza, la classe condensata in un girovita, un richiamo a nobili origini. Distribusice free drink per tutta la sera ( mi sono messo in coda trenta volte), saluti, baci, occhiolini e palpatine. Sembra contento (quando il suo assistente gli ricorda di esserlo). Un grande padrone di casa. Peccato per i capelli, davvero troppo banali visto il costume degno di Elton John. Voto:8 regalato!!! (forse sono corrotto dai cinque cuba che mi ballano ancora sul fegato). Voto globale: 9, c’erano tutti, e forse questa è una gran cosa…

certe sere partono bene fin sul nascere. E così, venerdì, già sul nascere, si era capito che ci si doveva aspettare una serata al top. Ma come fare per avere una serata al top? Ci vuole un posto al top. In una località al top. E se come diceva Marx le proposte migliori vengono dal basso ecco l’Ignorante sfoderare una delle sue mitiche: stasera non ci sono. Ho una festa. Dove? Nausicaa. SI da il caso che il nostro premiato tecnico ( simpatica versione brianzola di un napoletano naziskin zarro) faccia il pierre proprio lì (il che è tutto un dire…). Ed ecco scattare la mitologica macchina organizzativa. Dopo 74 telefonate incrociate, solo 3 di noi hanno capito cosa fare. E come insegna il giovane Krine, non c’è venerdì senza un tavolo. La fitta rete organizzativa vanta dalla sua il tecnico, qui anche contabile, che dopo innumerevoli cazzate, riesce a sancire un dazio. All’arrivo il Nausicaa (con due a… che fa molto tendenza) si pone come il tipico posto dove ti inculano tutto quello che hai in macchina. Ma in verità è un immenso posto dove il vero uomo del venerdì sera si può dedicare all’arte della notte. Ce n’è per tutti: dalla sala house ( che sembra una depandance di un riformatorio) alla sala latino americana, gremita di professionisti del doppio passo. La nostra sede è nella sala revival. Inutile tentare di raccontare tutta la serata. Alcune immagini lo faranno per noi. E le attesissime pagelle aiuteranno il lettore smarrito a ritrovarsi nel racconto. Il primo in assoluto è Il Presidente. Mille sono le sue metamorfosi, mille i travestimenti che adotta per cuccare. Per l’occasione stupisce davvero tutti: si pettina come Brigitte Nielsen. La cosa manda in sussulto tutte le donne del locale. Nemmeno fossimo a un concerto dei Take That. Stupefacente e areodinamico: voto:8. Non da meno, in grandissimo spolvero, le Tre Marie. Chi sono le Tre Marie. Il mito di tutto l’Hinterland sud ovest, direttamente da Abbiategrasso: il circolo di Mila e Shiro. Per l’occasione portano anche Shiro, che dopo il lungo viaggio dal giappone dorme tutta la sera su un divano. conosciute come Dani & Bea, il duetto ripropone la nuova compagna Francesca, meglio identificata come Cavallo Pazzo. Voto di squadra: 7,5. Il grande Willy, invidioso della presenza di una rappresentanza di volley, porta con se due compagni della Verce. Vedendo cosa si tazzano non c’è da stupirsi per la retrocessione. Uno lo volevano fare socio del locale. Willy si agita nel tentativo di un rimorchio con la mossa dell’Anca che non stanca. Deluso ripiega su una delle sue migliori tecniche: la pressione da divano. Lavoratore instancabile, macina ore di broccolo per la squadra: efficace e prezioso: 7,5. All’Ambasciatore va il merito di aver aspettato la sua gentil consorte due ore sotto casa. Solo per questo meriterebbe il votone, nonostante la sindrome d’invecchiamento precoce lo continui ad insidiare. Si ciuccia come nulla fosse mezza bottiglia di rhum: stabile colonna: 7. Cinzia fa aspettare il suo pulcinen mezza sera sotto casa. Insufficiente anche la prestazione al locale, senza nessuna scenata o tirata di capelli: voto più basso: 5,5. Maia: in piena campagna promozionale per la sua nuova linea di cosmetici (AQUA VULVA) la nostra slava amica si presenta impeccabile all’appuntamento con il broccolo dello zarro. Gestisce un paio di iniziative della fauna locale con classe e sharme. Voto: 7. Impeccabile signora, se non per la maglietta disegnata direttamente da un pedofilo, la Signora gestisce l’assenza del suo fidanzato (io) con diplomazia. Non riesce nel tentativo di animazione dei clienti brizzolati seduti sul divano, ma merita per l’intenzione: voto 7,5. E’ la Simo, meglio conosciuta come la Pantera di Peschiera, ad ottenere il miglior voto tra le new entry. La ragione è semplice: sopporta le pressioni di un Willy scatenato. Voto: 7,5. Rapidamente eletta come Miss Cestello, la torinese psicologa ci stupisce con un numero che ci fa supporre un suo passato al fianco di Wanda Osiris: salta nel vuoto dagli scalini del privee cadendo miracolosamente illesa in mezzo alla pista. Il tentativo di emulazione delle Tartarughe Ninja le vale il 7 pieno. Ultimo proprio perchè Ignorante ecco l’ignorante… beve, e lo fa in abbondanza. Fuma, almeno venti sigarette. Poi beve ancora. Si intrufola nella folla tentando di palpare le tardone. Poi beve e fuma. Dopodichè mi crolla addosso confessandomi che non ne può più dello stress di Milano. Che Ignorante! Voto: 7,5. Triste l’occasione per ricordare Krine. Solo a sentire che il locale non era nella cerchia dei bastioni ha avuto un collasso. Per non parlare della crisi cardiaca sopraggiunta quando ha saputo che era stato organizzato un tavolo senza chiedergli il permesso. Spossato e avvilito preferisce alla nostra compagnia un giro nell’Est a bordo di una Fulvia. Ridicola imitazione del vero Krine: voto: 4. Prima del voto al locale annoto il mio n.c. Infatti ho passato mezza sera a scarrozzare una simpatica triade di clienti brizzolati. L’altra metà a recuperare la Signora dalle braccia di Willy e del Presidente. Lavoro e vita personale si intrecciano… Voto al locale: il primo grande pregio del posto è quello di tenere lontana la mandria di zarri dalla città. La struttura evoca il lusso, belli gli ambienti, normale la musica. Simpaticamente allertante la presenza della pula all’uscita. Ci si torna solo per il gusto della scampagnata. Davvero bello il divano del privee, immacolato e intonso. I cessi sembrano quelli della stazione centrale in un comune martedì di dicembre, manca solo il tipo delle tre carte. Comunque bello, ovunque ci siano tutti: voto: 7.

In una noiosa e fredda giornata d’ufficio vengo stuzzicato da Wilson, pungente e preciso, che a giusto tono reclama le pagelle. Le pagelle, ovvero il pregio di essere concisi e dettagliati, cortesi ma lucidi. Insomma: ecco che ricominciamo con le pagelle alle serate. Addirittura, nel menù delle categorie, c’è la nuova cartella dove si raccoglieranno tutte le pagelle. Via…                                                

Domenica 14 novembre: titolo della serata: Facciamo i trentenni?    formazione: quasi al completo. La serata si articola in un aperitivo più cinema, vera anteprima degli anni a venire. A mezzanotte tutti a casa, in attesa di avere dei figli da cui tornare, ci teniamo caldi. Primo, ma solo perchè a capo tavola l’Ambasciatore: Soffre di una strana sindrome che negli ultimi tre mesi lo ha fatto invecchiare di dieci anni, in mente e corpore. forse affetto da Alzahimer, ascolta poco e non risponde. Approfitta del cinema per una pennichella. Si giustifica con l’angoscia per il lavoro. Ci si aspetta di più da una punta di lusso, voto: 5. Cinzia mani di Forbice. Attenta e premurosa, sembra lei a tenere in piedi l’Ambasciatore. Splendido l’accenno alla sua volontà di licenziarsi, dopo ben tre settimane di duro lavoro. Assistenziale e lavoratrice: voto 7.  Crine: reduce da un week end sentimentalmente martellante sembra fiacco, e lo dimostra la sua splendida proposta del cinema. beve poco e sembra (a quelli che non lo conoscono) addirittura riflessivo. Aspettiamo la pronta guarigione e lo pompiamo con un 6,5. Wilson: anche lui reduce da un week end in cui il più grande trionfo è stato la colazione di sabato mattina, si rivela gran sentimentale godendosi ogni sospiro sul grande schermo. Commuove il suo edonismo che lo porta a pose indomite appena intravede una macchina fotografica. Pronto e fermo, fa squadra: 7.  Franz: autovotarsi è sempre un problema. Forse raggiungo la sufficienza per la mia volontà di spendere sempre una cifra, anche per un aperitivo e un cinema. Propongo il film e probabilmente sono l’unico a cui non è piaciuto: voto 6,5. New entry di rilievo: La ira: se non fosse per una risata che giunge per un pezzo del film dove tutti lacrimano, la sua pagella sarebbe perfetta con un voto d’ingresso alto. Il merito? Il cappello adattabile, elfo, militare, marinaio, puffo e aviatore. Incoraggiamo l’ingresso in società con un 7. Cristian: deciso a non rovinare la sua immagine raggiunge il locale aiutato dal navigatore del papi, che consiglia un itinerario sullo stile Giro d’Italia. Provolone, si illumina alla proposta di una scampagnata nel profondo Est. Non vuole credere ai suoi occhi quando la folla si dirige ordinata al cine, e continua una litania pietosa invocando pietà per essere portato in quel del Hollywood. Riconquista il titolo di Presidente con la mossa delle M&M sulle palle. La sua vicina non si accorge di nulla e prova a staccare il frutto dell’amore, che ha le stesse dimensioni del famoso confetto. Poi rilascia il tutto quando si accorge che non è ricoperto di cioccolato. Consigliamo di atrezzarsi in merito con Nutella: voto 7.  Voto d’unione al Fede e alla Fra: entrambi provano a frenare il Presidente, accudendolo come un bambino: 7.  Ma i voti più alti vanno ai due in trasferta: L’Ignorante segna un grande voto fingendo di essere capitato casualmente al mare con la Dani. Resiste anche alle telefonate anonime che lo invitano alla conclusione. Duro come una roccia, e forse non solo nel carattere, pesa anche dalla distanza:8. Sabino: mitico, in tutti i sensi. Se alla chiamata delle 20.00 conferma la sua presenza più tardi, lascia il popolo in attesa. Aereo e fluido: 7,5. Infine il voto al film: bella storia, in cui Richiard Gere fa Richiard Gere, con le solite facce e il solito culo. L’unico uomo che vede Jennifer Lopez passando con la metrò. Storia piacevole, in piena affinità con una domenica sera. Il personaggio di rilievo di tutto il film è il figlio di Gere. In attesa di vedere Jennifer Lopez a Crescenzago diamo un voto pieno di speranza: 7.