Diventando vecchi si impara (dicono)

 

Ora, mi trovo nella scomoda posizione di cercare di catalogare una serata. Per semplificare la metto nelle pagelle, anche se è stato molto di più. Partiamo dalla fine: dalle defezioni. Checco: la sua non è una defezione, è una richiesta di aiuto. Per una sera prova il contatto con una donna. Memorabile il tono di voce con cui racconta i preparativi del giardino – tana dell’amore: voto 7Krine: è al lavoro. E’ al lavoro in sardegna. E’ al lavoro in sardegna e lavora due mezzore al giorno. Sindacalista, voto: 6. Ora, sui presenti bisogna dire una cosa. La famiglia bradipa è una squadra di boomber diesel. I più hanno potenzialità, ma faticano a carburare. Il festeggiato è già fatto al nostro arrivo. Barcolla intorno al bbq rubando costolette crude e dandone metà al cane. A metà della serata non è più in se. Si aggira intorno al tavolo mollando peti e ridendo di cose che non riesce a capire. Sul finire della cena arriva a tavola carico di bottiglie con l’obbiettivo di ubriacare la tavolata. Metà del contenuto gli finisce in bocca, l’altra metà sulla maglietta. Solo l’acquazzone violento lo salva da un inizio di pestaggio. Il tipico giochetto da ubriachi che finisce con un setto nasale in polvere. Apre i regali senza nemmeno un ‘idea di cosa abbia in mano. Infatti tiene la carta e butta il contenuto. Ottima la tenuta estiva da filippino a passeggio, con bermudino, canotta e infradito (lanciati dal sottoscritto e da Sabino nel cortile del vicino, che fa anche rima). Della serie, la vecchiaia insegna, sempreverde, voto 8. Alla sua gentile metà va il voto della Moglie, quello che si conferisce a chi sopporta un branco di ubriachi molesti. Probabilmente avrà passato la nottata a tenere la fronte al suo pallidissimo amore: voto della moglie, appunto, 9.  Dani, dai più conosciuto come lo sbirro giocherellone. Un peluches di trent’anni. Mangia e beve come un barbaro, sotto gli occhi spaventati della sua metà. Cercando di proteggere il cane lo schiaccia ripetutamente. Ottimo finale di serata, quando per uscire sbatte la fronte sul cancello chiuso. Voto di rendita, 7.  Lo Ignorante perde il pelo ma non il vizio, si sarebbe detto. Ma nessuna fidanzata è stata molestata, eccetto la mia, in tutta la serata. Dedicato al BBQ, lo fa spegnere a metà della serata, ma la platea ubriaca di nulla si accorge. Voto di rispetto: 7,2. Monazzo & El Presidente. Si si, vanno in coppia. Un tandem affiatato basato su alcool e ciccetta. Senza farsi beccare tazzano come due cisterne e passano la cena a rollare cannoni come due adolescenti. Una volta carburato, i due inziano a sentire il bisogno di ciccetta. Monazzo trova sfogo su Sara, la fidanzata di Sabino. El Presidente, forte della sua magliettina rosa e dello zainetto con le pailettes, progetta i piani per la seconda notte bianca di seguito. I due sono come Van Basten e Gullit, vanno insieme come il cacio sui maccheroni, sono come le api e il miele, insomma si rivelano come coppia di attacco. Alla fine della serata spariscono verso l’ Onda Anomala di Lampugnano, che deve essere un locale mica male, vista la zona e il nome. Fichissimi: voto 8. Sabino, il piccolo boyscout. Arriva con un regalo più alto di lui, e con Sara in versione Militar Sado. L’occhio è di quelli che hanno dormito fino a mezzora prima, ma giustifica il ritardo con grandi progetti e piccoli problemi. Va via prima confermando la tradizione. Già averlo visto è un successo: voto 7.  Ricompaiono le Tre Marie insieme a Cavallo Pazzo. Un ritorno annunciato, visto che giocano in casa. La Maria Bea fidanzata è socievole come la cartavetrata e manca la Maria Dani. Ma ci accontentiamo. voto 6. La location imperiale nulla è a confronto del tiramisu della Signora Bettuelli, alla quale va il mio massimo rispetto e un invito galante per una cenetta. voto 9.  Ottime anche le birre leccate dal cane ( o da Rena), anche se il meglio me lo ha offerto un lapidario Rena: "tieni assaggia" porgendomi uno stecchino. Beh, invecchiando si invecchia… questo è certo.  

9 pensieri su “Diventando vecchi si impara (dicono)

  1. Presidente: bisogna che noi ci si muova per le tavole. In una direzione o nell’altra. anche perchè il cinghiale ce le da dopo un mese. E io di andare a surfare il 19 dicembre in liguria non ne ho troppa troppa voglia.

  2. non ci dimentichiamo della 262 e de “sì sì, caro, qualche film porno ce l’ho anch’io a casa, lo so chi è Barbarella…”
    però, cedro frostocchio,
    nemmeno il voto mi hai dato…
    ero vestita benissimo e ho anche letto focus tutta la sera…
    puff…

    con la forza di v.p. il pulito è più brillante

  3. Vorrei raccontarvi il finire della serata di sabato molto brevemente.
    Il festeggiato è stato seduto fuori sostenendo che la dolce brezza l’avrebbe aiutato a riprendersi…dopo tre quarti d’ora (abbondanti), l’ho convinto ad andare a letto, perdendo la battaglia della doccia, quanto meno del raschiare dai piedi il lercio che aveva raccattatto durante la missione “ritroviamo la cibatta rossa”. Inizio a lavare i piatti….sento una scheggia che sfreccia alle mie spalle. Un (mal)sano conato. Una delicata fioggerellina fitta fitta… speravo nel ritorno dell’acquazzone…guardo giù dal balcone…e vedo!!! avrei potuto ammazzarlo, ma forse il mio vero regalo di compleanno è stata la grazia concessa…
    Poi è tornato a letto, nel SUO letto, che ormai era nero come i suoi piedi e avvolto da una nube tossica…e a me è toccato inviare al tombino il suo dolce cadeau al tombino tra ammoniaca e gioco di canne dell’acqua….era l’una e un quarto di notte e gli sono servite altre 15 ore per riprendersi! Dopo aver sistemato il sistemabile, e aver rimandato l’appuntamento all’indomani col resto, finalmente sono andata a nanna (sul divano ovviamente)!!!
    La cosa più comica è che si è dimenticato del bagno tra il letto ed il balcone!

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