Si vive una sola volta. E qualcuno nemmeno una.

woody allen

Parte I

A volte mi piace guardare le cose attraverso i suoi capelli.  Che è la metafora fotografica di qualcosa di più: a volte mi piace guardare le cose come le guarda lei, con i suoi occhi. A volte mi piace guardare le cose riparandomi dietro il bello, dentro una culla di serenità, protetto. Ho ventisei anni, normo dotato, ho diritto di voto, uno stipendio, una macchina per viaggiare, parecchi amici, un cuore abbastanza forte e dei valori. Dicono che dovrei essere grato di questo. Anche se, ringraziando dio per il mio normo fisico, il resto me lo gioco tutti i giorni. Per questo è bello per me fermarmi e guardare fuori con i suoi occhi. Per questo lei è un colore, qualcosa di simile a un colore di fondo. Semplicemente. Ci sono sere in cui ho solo voglia di un paio di amici, di chiacchere e sorrisi. Dietro mi lascio poche cose, consumo le possibilità come legna. Faccio bruciare tutto. Cerco di farlo. Non mi nascondo dietro ai dubbi di un qualsiasi ragazzo, e come tutti a volte evito le domande troppo grosse. Mi siedo a pensare spesso. Perchè serve. Come un buon libro. Ho grandi progetti per me, speranza da vendere. Tutto sembra bene. Ho pensato, penso, e penso che penserò spesso ai valori. Ne discuto, mi si gonfiano le vene del collo. Qualcosa di assoluto, un codice morale, un modello di condotta. Qualcosa di simile al "benpensare". Ho anche imparato che sono proprio i valori a non cambiare mai. La sete di discutere impazzisce davanti a argomenti del genere, ultimo sorso.

Parte II

Pippo, la scopa magica. Pulisce in tutti gli angoli della casa. La casa delle libertà, con quel "tutti assolti" del processo All Iberian, ha usato al massimo la legge "pippo" per scopare via ogni dubbio. Tutti assolti, una minaccia più che una sentenza. Super Pippo, l’eroe a fumetti in calzamaglia, non potrebbe mai salvare le nostre orecchie dal tormentone scandalistico sul jet set che pippa. E Super Pippo non lo farà. Nemmeno Pippo, il campione, l’eroe della simulazione in area, si escluda che pippi. Nel bene o nel male. Pippo, resta comunque uno stile di vita. E poi, lo dico io che mi faccio quattro cuba in una sera, non è un problema di salute. Pippero, futuro senza accento, canzone macabra di una puttana che muore in un salotto bene. Bene, nel senso che pieno di soldi. Perchè il salotto bene è quello di casa mia. E nel salotto di casa mia non si discute nemmeno: è un problema di valori. Che, almeno quelli, non si cambiano con una sentenza.

Parte III ed ultima

E a stare bene attenti, collegati, a queste cose ci si pensa. Senza esagerare. E comunque respirando piano, per non spostare i riccioli rossi che ti fanno sembrare belli anche i palazzoni del centro.

Succede che tante volte sia difficile trovare un’inizio.  Ma dato che il succo merita, trovare una cannuccia per farvelo ciucciare è dovere. Proviamo a fare il trailer del film che è andato in  onda questo week end:  La Famiglia del Bradipo presenta:

Ocean’s Eight

Protagonista assoluto: El Presidente. Coprotagonisti non volontari: tutti gli altri. Location: Maremma Maiala che Piove. La Trama parte subito con un colpo di scena: sotto un cielo grigio e grosso tre giovani si avventurano in acqua per cavalcare delle onde, attività meglio conosciuta come Fare Del Surf. Il mare è grosso, attivo e insidioso. Solo un deficente si potrebbe avvicinare al risaccone a riva, tentando di surfare più di mezzo metro di schiuma. Infatti il deficiente è solo. Non si sa come ma riesce a salvarsi, rimediando una ginocchiata sull’occhio. Accorrono in suo soccorso gli unici sei cristiani sul litorale. Il ragazzo è di sana e robusta costituzione, duro a morire, coriaceo. Un vero macho. Infatti viene portato via in barella, moribondo, accudito da tre inferimiere con i sogni distrutti. La commedia si fa incalzante all’ospedale di Massa, famoso centro internazionale. Una dottoressa con il trucco da travestito fa di tutto per tenere El Presidente ricoverato il più possibile, mentre lui dal canto suo fa di tutto per autoconvincersi di essere ormai prossimo alla sepoltura. Egofix da i primi segni di crollo nervoso insieme al Franz. All’Ambasciatore e a Cinzia viene dato il compito di reperire del cibo. Di loro si saprà qualcosa quattro ore dopo. Nel frattempo i luminari maremmani optano per il ricovero. Si, avete capito bene. Il ricovero di uno con un taglio sullo zigomo. Il trasferimento all’ospedale di Carrara viene fatto su un’ambulanza degli anni 40. Da qui il gruppo decide di smettere di dare peso alla cosa. La scissione prevede che una parte faccia una fantastica gita sotto la pioggia a Forte dei Marmi. Egofix, me medesimo e l’Ambasciatore vengono sorteggiati per vigilare sulle condizioni di salute del moribondo. L’ospedale di Carrara ci accoglie in tutto il suo splendore: un’insieme di ville fasciste, mai più ristrutturate, arroccate sotto cave di marmo. Famoso infatti è sia il marmo di Carrara sia il rinomato nosocomio. Sicchè, arrivati al padiglione G veniamo accolti da una visione rivoltante: un gigante lampadato, muscolo ben definito, costumino aderente con pacco in vista, camice operatorio verde slacciato davanti e pantofola di plastica dell’ospedale. Il poveretto si trascina a malapena. Stentiamo a riconoscere in lui El Presidente. Il reparto ha sei letti. Due infermieri e tre camere. L’aria che si respira è quella dei migliori episodi di E.R. (Ermanno e Roberto, i due infermieri). Di piacevole c’è la cena, servita fredda, accompagnata da un rifornimento di merendine approvvigionate dall’Ambasciatore. Il poveraccio è ancora convinto di essere con un piede nella fossa, e noi sempre più convinti che il male vero sia in testa. Per non far preoccupare i suoi fa una telefonata tragica in cui annuncia un possibile ricovero settimanale. A quel punto lo lasciamo, convinti che non superi la notte. Lo ritroviamo al Beat Cafè, rinnovato e rinvigorito dalla medicina più antica del mondo: la gnocca. E’ merito infatti di Simonetta, a cui si dice verrà data la beatificazione per la resurrezzione del palestrato moribondo. Il film si conclude in bellezza con un pranzo all’autogrill.

Due sono le conclusioni immediate: chi non è capace di surfare stia a casa e l’Ambasciatore è un’alcoolista ( sette cuba a sera). Tutti i fatti narrati sono realmente accaduti e i testimoni sono direttamente reperibili. El Presidente de Fero, così chiamato per il temperamento coriaceo ed istintivo, al momento delle riprese giace in convalescenza nel suo letto di casa. Egofix ha abbandonato l’attività sportiva per una vita fuori dalle scene. L’Ambasciatore giace riverso sul bancone di qualche bar, assistito da Cinzia, anch’ella ubriaca. Roberta e Marcello hanno imparato che non si va in vacanza con degli sconosciuti. Il Franz scappa verso Roma, terrorizzato al pensiero che al Presidente si possa incarnire un unghia, cosa che lo porterebbe a morte istantanea. Per onore della cronaca va detto che l’unico pensiero del Surfista Cicatrizzato era farsi uno shampoo. A belli capelli…

Tante volte non ci sono risposte migliori del silenzio – tante volte non ci sono momenti più belli di un sorriso  – tante volte non si  può dire sempre si – troppe volte sei solo stanco – troppe volte pensi ma non fai ma quasi sempre un paio di giorni al  mare risolvono la cosa. Stasera si parte. Destinazione Marina di Massa. Iscrizione con corso rapido di "la cena dei surfisti" 125 €. Iscrizione con noleggio asse da stiro per onde: 145 €.  Viaggio in coda sulla cisa: 3 ore e mezza. Il sapore del sale sulle labbra sorseggiando una birra dopo l’ennesima rovinosa caduta: non ha prezzo. 

SeE You !  REmEmBer FrITZ: LiFe Is ToO ShOrT !!!

non facendo più da un po’ "il libro del mese" consiglio spassionato che ben si adatta all’autunno: "il valzer degli addii" M. Kundera. Adelphi. Anche se Kundera andrebbe letto tutto… si deve pur iniziare da qualche parte….

Ovvero breve etimologia della pausa pranzo e dei fenomeni paranormali correlati ad essa.

universalmente conosciuta come Pausa Pranzo, l’ora di pausa che solitamente va dalle 13 alle 14 è oggetto di studio di molti sociologi per le evidenti deviazioni mentali che da essa derivano. Proviamo a classificare. Innanzi tutto lo status sociale del cittadino è determinante. Difatti un dipendente trascorre in modo diverso la pausa pranzo da un titolare o un autonomo. Per i dipendenti le alternative sono poche: i bar della zona. In ogni zona ci sono diversi bar. Il cavallo di battaglia è l’insalatona. L’insalatona è una ciotola di insalata, appunto, addobbata per assomigliare a un pasto completo. Vero must per tutte le creatrici di diete fai da te, l’Insalatona ha diverse sfumature di colore in correlazione al tipo di bar frequentato. Il bar medio basso serve le sue insalatone con le uova verdi e il formaggio arancione. I pomodori sono mollicci e il mais è quasi allo stato di trasformazione in pop corn. Ovviamente, il bar figo, quello con i camerieri fighi e i nomi dei panini cool, ha un’insalata perfetta. Il prezzo oscilla, in un vero e proprio cartello, tra i 4 e i 7 euro. Si, sette euro. Si si, sette euro. Alternativa all’insalata è la Piadina. Ogni bar ha la sua, ma la cotto-mozzarella è una assicurazione per evitare di prendere pesanti inculate. Difatti tutti i baristi, reduci dalle ferie a Santo Domingo o sul Mar Rosso, personalizzano le piadine con salse di loro creazione ispirate dai bei ricordi. Alle lamentele dei clienti schifati rispondono malinconicamente " A Santo si mangia così". Prezzo tra i 4 e i 6 euro. Al panino si sta sostituendo lentamente il primo surgelato, ottimo per la salute del fegato e per la pancetta. Oltre al bar ci sono i Cafè. I cafè ( pronuncia cafeeee) sono, solitamente, in centro città. Li non si mangia una insalata: si mangia l’Insalatona. Se tra gli ingredienti non vi è percettibile differenza, nel prezzo si avverte un lieve e costante dolore nella zona basso lombare altrimenti detto "dubbio dell’inculata". La Pizzeria rimane una alternativa calorica ma pur sempre valida. Il pizzaiolo è nel 98 % dei casi egiziano. Ci tiene a farvi pesare che sa fare la pizza e maneggia l’impasto facendo dei numeri da Silvan. A volte la pizza è talmente bassa che non si trova. Il prezzo è modico ma il vero rischio è il torpore della Sfinge, altresì conosciuto come abbiocco letale. Il Focacciaro, o panettiere, fa della focaccia un arte. Pagando al kilo, ti senti felice dei due etti di zucchine che ti ha messo sopra fino a quando non arriva lo scontrino. Il Focacciaro medio è in grado di produrre delle incredibili variazioni sul tema " Pesanti e Contenti". Salamella e Zola, Cipolle e Taleggio, Olive e Olio Piccante.  Il Foccacciaro del centro città ha tra le sue proposte anche la focaccia macrobiotica e il pane integrale, per adattarsi alla zona "addominali di Costantino". Ultima possibilità il Self Service. Solitamente frequentato da una massa immane di dipendenti di tutte le aziende della zona, il Self Service è l’inferno dantesco di chiunque abbozzi a una dieta corretta. Si entra convinti di mangiare poco e bene e si esce con un conto da Gualtiero Marchesi e due etti di fritto misto sulla panza.  La ressa è immane e l’imbruttimento porta a picchiarsi per la fila alla cassa e a ciularsi i condimenti dai tavoli.  Categoria a se è il ristorantino. Di esclusiva dei rappresentanti di tutte le categorie il ristorantino è un posto appena fuori città in cui ci si reca in base al parcheggio. Più BMW ci sono fuori meglio è. Solitamente lo si fa per pranzi di lavoro, ma il ristorantino è una droga sociale. Si cerca in tutte le zone l’ammasso di SuV e di Cabrio e si parcheggia frenetici. Come si mangia non si sa, tanto… paga l’azienda.

Analisi sociologica scritta in seguito al trauma subito da qualche giorno a questa parte: da quando al tranquillo self service davanti all’ufficio sbarcano 27 autobus navetta di tutte le aziende della zona, che scaricano eserciti di formiche. O il digiuno o la guerra

Succede che una sera in cui Milano sprizza umido come San Paolo Monazzo, El Presidente e il sottoscritto si ritrovino per un simposio sulla vita e sulle effettive conseguenze delle nuove tendenze filosofiche. Succede, in contemporanea, che un paio di cuba si parcheggino sulla già precaria linea digestiva. Di conseguenza si rende necessario deambulare, per stimolare il precario processo digestivo. Se,  ed è un se che influenza gli eventi, durante la deambulazione si scorge tale slava, immigrata clandestina, che ambisce a venderti della comune birra, non si può che accettare l’offerta. Alla quale segue l’offerta di nuove birre da parte congiunta del Monazzo e del sottoscritto. Di conseguenza si suppone che sia normale all’indomani provare la netta sensazione che il processo neuronale sia governato da Oronzo Canà. I neuroni rispondono bene al nuovo allenatore, che ha reso possibile nelle prime ore del mattino che io tentassi: 1. di aprire la macchina con il portafoglio. 2. di un tentativo di sorpasso sulla corsia di emergenza della tangenziale, rientrato all’ ultimo. 3. accensione della sigaretta tramite telefonino. 4. tentato scasso della porta di fianco all’ufficio. 5. preparazione di 2 caffè consecutivi senza bicchiere. Al terzo caffè Oronzo lascia la gestione neuronale per consegnarla nelle mani della più sobria e meno colorita solita gestione che si limita all’espletamento delle funzioni principali legate alla sopravvivenza e al lavoro ( non insieme: quindi respirare+scrivere una mail= impossibile). La rendita professionale rimane invariata, le funzioni vitali pure, ma rimane tanta nostalgia del mister…

Sabato sera Cap Nel Vent Party, ore 20.30 GetFatCity ( abbiategrasso). Presenziare tramite avviso telefonico. E ricordare che su tutta la vigevanese si insinuano controlli di velocità e palloncini. Sconsigliato caldamente l’arrivo in ritardo o senza prenotazione.