el presidente

Comunicato stampa

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Milano, il 08 febbraio 2006: Io Geronimo Spompazzi, in qualità di legale rappresentante del Franz, divulgo questo comunicato stampa a riguardo della incresciosa vicenda in cui il mio assistito è risultato coinvolto nella serata di venerdì presso il pub-balera "la Trattoria Toscana" di corso di Porta Ticinese, a Milano ( da qui indicata come La Trattoria). Il mio assistito intende con questo comunicato proporre al pubblico la sua versione dei fatti. Nel contempo intende sottolineare l’atteggiamento profondamente oltraggioso e omofobico di Cristiano detto El Presidente ( da qui in poi El Presidente). Le persone informate dei fatti risultano tendenziosamente complici del Presidente. Difatti, spettatori involontari furono: Pesce Federico, al secolo Pesce, assistente personale del Presidente. Egofix, stretto collaboratore del Presidente. Lo Ignorante, giudicato dal Tribunale non in grado di intendere e di volere. L’episodio saffico a cui si riferisce El Presidente è accaduto alle ore 23.31, momento in cui il mio assistito procedeva verso il bancone della Trattoria per sorseggiare un cocktail analcolico ai frutti vitaminici e salutari ( da qui in poi Cuba). Ordinando un cuba, il mio assisitito viene "assalito" dal Presidente, che lo invita a guardare due ragazze intente a consumare atti amorosi orali ( da qui in poi "a slinguazzare come due troie"). Il mio assisitito tiene a far presente in modo verbale al Presidente che non si deve pensare alle due ragazze come un oggetto sessuale, e che atti d’amore spontanei che non offendano la sensibilità possono essere consumati in pubblico in un paese democratico. Il Presidente non capisce la frase del mio assistito che è costretto a riassumere con un "non sono cazzi nostri", palesando il suo disinteresse per l’atto saffico. Qui El Presidente diviene esplicito negli intenti di adescamento del mio assistito, con una proposta che il mio assistito ricorda alla lettera: "facciamolo anche noi". El Presidente inoltre prende l’estremità dell’arto superiore del mio assistito e la porta sul cavallo dei suoi pantaloni. Pur non sentendo niente, il mio assistito capisce la molestia sessuale e si ritrae verso l’uscita, bloccato dallo Ignorante. Sentendosi ormai spacciato, prova verbalmente a calmare i due pervertiti. Una fortunata serie di eventi chiude l’accaduto senza che il mio assistito venga ulteriormente molestato: primo, il barman ha un attacco di gelosia nei confronti del Presidente. Secondo: una avventrice della Trattoria esclama: "che culo!" adducendo alle parti basse posteriori del Presidente, che si gira e risponde: " no, cara, siamo in due" indicando Lo Ingnorante. Il mio assistito approfitta della momentanea distrazione dei due per darsi alla macchia. Intendiamo, in cooperazione con alcune enciclopedie on line e fonti certe, divulgare alcune informazioni su El Presidente, per meglio sottolineare la sua linea comportamentale in ambito sessuale. "Cristiano porta questo nome in onore di Malgioglio" (frase attribuita allo zio del Presidente). "il Presidente è un pervertito" (scritta sui muri del bagno a Montecitorio) "Presidente pederasta" (graffito sui muri di Genova). Inoltre sappiamo da fonti certe che El Presidente gode della speciale protezione delle forze dell’ordine. Infatti, nelle sue escursioni presso Marina di Massa, è solito dormire con l’Ispettore Monazzo. Inoltre è stato più volte visto in compagnia di un famoso trans brasiliano. E’ un noto frequentatore del Surfers Den di Via Mantova a Milano, ritrovo Arci frequentato anche da: Satan, Barbarella, il cantante dei Rosco e molti altri emarginati.  Ad ulteriore conferma includiamo questa foto, pubblicata sul numero di "mondo gay" di giugno 2005. Riteniamo che il Presidente abbia interesse a divulgare continui messaggi sulla sua mascolinità proprio in virtù delle sue fondate tendenze omosessuali, confermate dai numerosi fatti e da diversi testimoni. Grazie per l’ascolto. Il mio assistito si renderà irreperibile per un periodo di tempo ancora da definire, in seguito a questo scandalo, e per concludere felicemente gli esiti dell’operazione eseguita dal dott. Mubaraksh a Casablanca, a cui si è sottoposto poco tempo addietro

Geronimo Spompazzi

Lettera alla Sciura

/ Il Franz / 18 commenti
lCara Ira,
Quello a cui ho assistito sabato sera è inquietante e raccapricciante, mi ci è voluta tutta la domenica per riprendermi e dopo aver riflettuto sul da farsi, ho capito che raccontarti i fatti accaduti era la cosa più giusta da fare. Probabilmente ti farà male sapere alcune cose, ma sono sicuro che capirai…ora però siediti comoda!
E’ incredibile come ad una persona, pur abituata agli schemi e le consuetudini di una vita di coppia, basti poco per spezzare gli schemi, riprendersi i propri spazi e manifestarsi per quello che è realmente. Mi duole dovertelo dire…ma è di Franz che ti sto parlando.
Sarò breve (strano per me…ma vero). Ero al bancone del bar della “Trattoria” con lui quando una coppia di lesbiche si è prodotta in una performance linguistica come avevo visto solo in alcuni film di spessore, qualcosa da far riscaldare anche l’Ignorante tanto per intenderci…e così è stato…lui ha iniziato ad ansimare, mentre il tuo moroso si è rivolto a me chiedendomi di baciarlo con la scusa di voler dimostrare che avrebbe saputo far meglio di loro. Stupito, fingo disinteresse…pensando alla solita gag, ma ancor più stupito devo ricredermi quando lo vedo rovinare in preda a gelosia un tentato broccolo dell’Ignorante ancora in calore! Ora…è innegabile che il broccolo sarebbe andato male comunque, ma il fatto che Franz ha cercato il contatto orale anche con Luca chiaramente ha generato la fuga delle ragazze e la successiva delusione dello Ignorante che è scappato tra le lacrime a fumare. Comunque tornando al problema, tutti noi pensavamo che il Luca avesse certe tendenze, invece, rifiutando l’approcio provoca in Franz un tale risentimento da costringerlo a cercare rissa con chiunque porti un reggiseno!! Riusciamo a trattenerlo a stenti e lo conduciamo alla sua vespetta dove scopro l’adesivo dell’Arci trasparire sotto quello del Den!!
Ira…vorrei poterti dire che Franz era solo un po’ alticcio ma che in realtà ti ama, vorrei poterti dire che ti vuole sposare solo perchè non è con altre donne che immagina la sua famiglia, vorrei poterti dire che i suoi problemi a letto sono dovuti ad un normale calo di desiderio provocato dalla monogamia…vorrei poterlo dire…vorrei molto…ma non posso! Quello che però posso dirti è che ti vuole davvero bene, che non potendo generare con un altro uomo dei bambini è da te che ne vuole uno e sopratuttto quello che ti devo dire, confermato quella stessa sera da lui, è che Franz è omosessuale!!!
Io non lo discriminerò certo per questo, Luca venuto a conoscenza del fatto gli ha dato il suo appoggio (non fraintendere) e anche il Ricky non ha voluto essere meno (fraintendi)….cerca di continuare a volergli bene, ma non sperare di poter cambiare la natura!!!
Ti sono vicino…un abbraccio…
Cristian
 
PS Vorrei anche poterti dire che la sua surfata stile Dolce e Gabbana è frutto di anni di passarelle…invece purtroppo….
Disclaimer: tutti i fatti narrati sono realmente accaduti!

BYE BYE YES-NOW-NA

/ Il Franz / 6 commenti
BAI BAI Sì-mò-na
 l
Introdacscion
Dis ar sam edvaisis(vritten uit “ISI RIDING”*), for auar frend Simona u is going tu Austrelia tu elp er tu spend uanderful taim in di ader said ov de uorld.
 
Forst.
Rimember ior pasport en de tichet for de flait; samtaims de agitescion chen plei sam giocs.
Second.
Chip uit iu ol de nesesseri fings laic: toilet peiper, comb, manichiur achsessori end e gud sciampo (meibi de send culd inveid iour biutiful blec er end it culd bi e veri veri big problem for iour imeig-ai sou e boi in Marina Di Massa u uent tu di ospital end slept in e bed ful ov send…terribol expiriens).
Tord.
Ai nou iour inglisc is not veri gud, so iu sciuld èv uit iu in evri moment e dicscionari.
Fourf.
Pei attenscion tu ol de pipol u dasent wer eni clots: dei ar stil indigens so dei dont èv eni ruls end dei laic so mach èving sexsciual relescions uit gorl laic iu.
Fift.
Ai dont nou eni ader facching pis ov scit laic ai vrot til nao, so ai giast chen uisch iu:
 
GUD LAC!
Engioi ior chrip end rimember det iu ar ful ov frends u cher ebaut iu!
 
Iu ar ol invaited tu liv e sciort messeig tu grit Simona in de best uei.
 
*ISI RIDING : is e fantastic sistem ov vraiting u let evribadi rid e text laic dei spic e perfect inglisch.
 Ui ar not responsabol for de misteic meid…de corrector ov de pisi is not redi tu support dis sistem u requairs mor den 10927644532GB ov fri memori.
ISI RIDING is e registered brend end is e properti of STARSFUCKER GROUP: ol de pipol u ius it uidaut e laisens uil bi  prosechiutid bai lou.

Smoking Freedom

/ Il Franz / 12 commenti

Benvenuto duemilasei. Gli anni pari, non so spiegare con precisione perchè, sono i miei anni migliori. Quindi benvenuto. Per motivi tecnici di cui non so spiegare la concatenazione, il computer è andato in tilt. Ed è in momenti come questi che ringrazi il fato. Casualmente l’Ispettore Monazzo è giusto giusto un affermato tecnico. Grazie a due ore passate sotto la scrivania a svitare e riavvitare, la carcassa ha ripreso vita e sbuffando come una locomotiva si è rimessa in marcia ripristinando le mie connessioni con il mondo. Questo non giustificherà mai i giorni di ritardo con cui riporto la cronaca del nostro capodanno… ma non so quanto questo possa essere un problema. Come la foto inserita nell’album testimonia, la formazione presentata per il 31 notte era di tutto rispetto: L’Elegante, L’Ignorante, Il Presidente. A seguire il terzetto io e la Signora. Destinazione: rifugio montano della Fede, dove troviamo una calorosa accoglienza e dieci bottiglie di vino ad attenderci. Ma chi credeva di sollazzarsi con l’alcool ha fatto i conti senza l’oste, o meglio senza l’Ambasciatore, che si è scolato quattro bottiglie di vino prima di sedersi a tavola. La serata scorre tra brindisi, razzi sparati verso le finestre di casa, bombette lanciate sui piedi dei vicini e come gran finale: la festa al Grizzly. Ma come? non sapete cosa sia il Grizzly? Appena dopo l’hollywood di Milano e il Billionaire di Porto Rotondo c’è il Grizzly di Ponte di Legno, dove riusciamo ad entrare grazie ai magheggi di una strafatta Fede. Qui il terzetto Elegante Ignorante Presidente riesce a sperimentare diverse tecniche di abbordaggio verso le simpatiche brescianotte diciottenni, mentre io mi dedico al finto sbocco, una esilarante gag fattibile solo lontano dagli occhi della Signora. Anche quest’anno è passato, verrebbe da dire mentre si torna mestamente a Milano in sole 5 ore e mezza di coda. Un fenomeno collaterale che terrò sotto osservazione è la strana convergenza tra l’Elegante e il Presidente, affiatatissima coppia di sportivi (sport da tavolo) e vitelloni. E come la regola conferma, fortunati al giuoco, sfortunati all’amore. I due stravincono a scopone scientifico e a calciobalilla, e ho detto tutto. Lo Ignorante, sentitosi poco curato dal Presidente, recrimina il suo diritto di essere spalla del Presidente ( ricordiamo diverse operazioni di broccolo internazionale che i due hanno condotto insieme), e si inserisce creando un pericoloso terzetto.

Mi rimane solo da aggiungere una lapidaria spiegazione alla foto di questo post. Di ritorno da Palermo, accuso tutti i sintomi che si impadroniscono del mio corpo al ritorno da un qualsiasi viaggio. Ogni volta che parto fatico a tornare. Quasi come fosse necessario partire, ma fosse discutibile tornare. Qualcosa che va oltre la semplice fuga. Di tutte le foto scattate a Palermo ho scelto la più semplice per descrivere almeno il cielo sopra la città. Porterò parecchi ricordi, sulla gente, sulle strade, sui posti, sui profumi e sui piatti. Alcuni più forti, altri che svaniranno nel giro di un paio di viaggi. Per questo ho fretta di raccontarli, quasi come fosse l’unico modo per ricordarli. Palermo e il mare, prima di tutto.

/ Il Franz / 33 commenti
“Cazzo” vuoi?!
 
Caro Babbo Natale,
negli ultimi anni ti ho visto molto impegnato in situazioni che non facevo tue: sdraiato in spiagge esotiche, a bere birra e superando ogni limite quest’anno persino guidare un camion! Ma non è che poco poco la il piccolo schermo ti ha fatto montare un pochino la testa? Sarà…ma lo sai che io non sono cambiato per niente dopo essere stato in TV? Eppure il mio è stato un programma da prima serata, qualcosa di imperdibile, non qualche reclame invernale di questo o quel marchio.
Comunque non è per questo che ti scrivo; a dire il vero sono anche tanti anni che non lo faccio più, ma questa volta ci tenevo tanto, forse perché i miei amici non credono più in te ed io, che invece di fede ne ho da vendere, volevo farti qualche richiesta anche per loro.
Inizio con il Mona; bene, quando arriverai in quelle stradine tutte uguali in zona forlanini non disperare…riconoscerai il mio amico dal suo lungo impermeabile ai cui fianchi sono incollati i suoi agenti speciali. Lottano contro non so che cosa, ma secondo me lo fanno davvero bene visto che tutte le volte che arrivano a fine serata l’Ispettore è agitato come una lattina di Red-Bull su un tapis-roulant e lo vedo prolungarsi in lunghi discorsi alla pattuglia che tronfia si pavoneggia nel locale. Ecco, a lui vorrei tu portassi una vera auto, qualcosa tipo Starschi e Ach, che ce lo vedo troppo bene lì sopra, tanto più che la sua vettura attuale non si capisce bene come sia potuta costare tutti quegli euri, visto che tra l’altro il sedile davanti non va neanche giù!
Per Ale e la Fede ti richiedo un regalo di coppia; ultimamente li ho visti privi del solito smalto e credo sia a causa di una cospicua perdita di capelli provocata da qualche sindrome lavoartiva che li priva del passatempo preferito (…e non solo da loro) ovvero di tirarseli davanti a tutti nelle occasioni che contano. Pertanto se potessi fargli fare due belle extension risolveremmo un bel dramma.
Il mio amico Ricky invece è davvero bravo a suonare le percussioni, ma ironia della sorte: non suona in nessun complesso sebbene non ne abbia pochi…AH AH! Cosa ne diresti se lo spedissimo a San Patrignano dove so esserci qualche buon musicista ed in più unendo l’utile al dilettevole magari il ragazzo abbandona la strada delle tentazioni e si inizia a drogare! Hai mai sentito un buon musicista, cantante o artista che non faccia uso di sostanze?
Caso a parte è Lo Ignorante. Pochi giorni fa’ ci ho passato tre giorni insieme e ancora non ho capito bene come mai il sesso femminile non gli interessi…proprio no…comunque quello che ho capito è che non conosce molto bene il funzionamento dell’imbuto. Se ce lo porti con qualche goccia d’olio, magari trova qualcuno che glielo spiega, sai mai che una volta introdotto…il ragazzo faccia outing! Tanto a noi che già lo sappiamo ci va bene così com’è!!
Ti faccio ora altre piccole richieste: numero 1 surf (vedi tu se short long o quantaltro) per Egofix che se no mi resta a piedi come a Max Biaggi e poi mi dice che vinco solo perché lui non ce l’ha; un parrucchiere per aiutare la Fulvietta a ritrovare un mazzo di chiavi che se no è un cazzo di casino; per la Simo un maestro di spinning che profumi, ci provi, sia intelligente, romantico, brizzolato, sulla quarantina, con famiglia ma singol, che ce l’abbia lungo ma non faccia male e che faccia male ma solo se richiesto; infine per me e Franz un incredibile anno di mareggiate…ma all’idroscalo…che quando ci vengono J.Conti e soci almeno per una volta i local siamo noi…e col cazzo che li facciamo entrare in acqua!…che non si può?? O’ tu sei Babbo Natale…mica cazzi!
Ringraziandoti anticipatamente, ti porgo i miei
DISTINTI SALUTI
El Presidente
 
PS Fammi ricevere anche qualche sms in più di THE CLUB…che anche se i miei amici mi dicono che sono sfigato, quelle ci stanno!! Forse!?
 

Secondo Me (primo tu!)

/ Il Franz / 12 commenti

 Post prevalentemente organizzativo, un concentrato di date per il natale. Primo: cena sociale del Bradipo domenica sera, agriturismo in località misteriosa, intorno alle 21. Fate sapere alla Signora della vostra presenza (riservato ai soci). Secondo: venerdì sera mi giungono voci su una festa Beleza. Visionare la concorrenza è sempre consigliabile. Obbligatoria la presenza degli invidiosi.  Verificate voi qui.  Contorno: sabato sera, prima che mi dimentichi, il nostro Sportivo ed Elegante Ricky suona. Quale migliore occasione per deriderlo e rovinare tutte le sue amicizie! Trattasi di concerto gospel, in Santa Maria Del Carmine, ore 20.45, ingresso 15 €. Tassativo portare trombe da stadio. Dulcis in fundo: l’immagine è la locandina provvisioria del secondo episodio Starsfucker Attack.  Cambia la location ( spettacolare terrazza panoramica sul centro), cambia lievemente la formula, ma la sostanza rimane. Insomma qualche ritocco e si riparte.

fine del noioso post organizzativo.

STARSFUCKER XMAS PARTY – VENERDì 23 DICEMBRE ORE 22.30- GLOBE, PIAZZA V GIORNATE 1 MILANO – NON E’ NATALE SE NON VIENI!

Mari mossi e venti fermi

/ Il Franz / 4 commenti

Non mi vergogno di dire che l’ho fatto nella speranza di essere fotografato con lui: ho passato il week end con una star della televisione. Certe occasioni vanno cavalcate e non so voi ma a me non capita tutti i giorni di avere un amico che ha sfondato. Immagino voi siate interessati a tutti i segreti di una vita da star. Purtroppo ho fatto promessa di non rivelare alcuni particolari. Su una cosa voglio rassicurarvi: Il Presidente è ancora un ragazzo come tanti. La fama e il successo non lo hanno cambiato. Su un altra cosa vorrei rassicurarvi: Lo Ignorante mente quando dice di avere la casa a San Remo. Se verrete broccolate da lui con un invito galante al mare sappiate che abita a Riva Ligure (la Sesto San Giovanni di Ponente). Con lo Ignorante abbiamo trovato Giulia, che non ha saputo resistere al fascino di una Star della Televisione. Abbiamo inoltre scoperto grazie a Andre  che una delle pizze più buone d’Italia si mangia ad Imperia. Inoltre ho finalmente compreso che a confronto con Imperia e Savona, Buccinasco sembra Las Vegas. E poi il mare. Si, il mare. Una specie di droga, qualcosa che entra sottopelle (e sotto la muta). Nelle nostre esplorazioni surfistiche ( che fa più figo chiamare surf trip…) abbiamo toccato tutti gli spot più famosi della costa di ponente, pur di battezzare nel modo migliore le nuove tavole (La Signora Potter e Il Presidente). In serata San Remo ci accoglie pronta a celebrare degnamente una stella del tubo catodico. Scopro quindi che basta essere forestieri, benvestiti e con il capello un po’ lungo per far credere ad una qualsiasi cameriera di essere "Gigi di Campioni", "Mario di Amici". E’ bello essere serviti e riveriti come delle vere bombe dell’etere. Ormai sono entrato nel tunnel. E ho deciso di cambiare. Da oggi vado al lavoro con la maglietta di Dimensione Danza. Speriamo che serva, nel frattempo vado che devo mandare due sms in diretta a inbox ( cristian mi manki. 6 1 amico. speriamo che dobbiamo andare ancora al mare insieme ke mi sono divertito. fraxxx79)

Meditate gente, meditate!

/ Il Franz / 4 commenti

 

Ci vorranno diversi giorni di riflessione per smaltire quello che ho visto ieri sera. Ci vorranno parecchie cose belle, sensazioni piacevoli, esperienze costruttive, per cancellare dalla mia mente le orrende immagini di un uomo distrutto. Posto che: 1) la trasmissione è davvero inguardabile, 2) le ragazze erano davvero inguardabili, 3) lui era davvero inguardabile, smaltirò il tutto in diversi giorni di ritiro spirituale. Per una dettagliata recensione ci si vede fra qualche giorno. Per chi si fosse perso la figura di merda via etere del Presidente è possibile prenotare una copia scrivendo nei commenti. Intanto io scappo al mare, forse mi servirà.

La mia terapia: spalmare lentamente, con cerchi concentrici nella zona centrale, la paraffina sulla tavola. Accarezzare le pinne controllando l’aderenza. Richiudere la tavola nella sacca. Riporre il tutto nella macchina. Far viaggiare a velocità moderata per un paio d’ore, direzione confine italo francese. Scendere dalla macchina e controllare lo stato del mare. Indossare muta, sottomuta, calzari, guanti, coppola. Inserire la segreteria telefonica mentale per tutti i messaggi di allarme che il cervello passa sul freddo. Entrare in acqua e battezzare la tavola. Uscire dall’acqua in due ore, non di più. Lasciar riposare tavola e mente per una serata con lo Ignorante a San Remo, e riproporre il giorno seguente con le stesse modalità. (andiamo al mare!)

On the road

/ Il Franz / 14 commenti

Molto più di quanto possiate immaginare. Questa volta El Presidente supera se stesso. Credevamo di avere visto tutto con Marisa Collection, ma MERCOLEDI’ 7 DICEMBRE ore 21.00 SU ALLMUSIC, potremmo ricrederci. Per l’occasione è stata allestita una tendopoli presso Casa Monazzo, con appuntamento ore 20.30 per spaghettata preparatoria. (considerando le doti culinarie di Mona consiglio caldamente una pizza). E poi via con le pernacchie. Perchè? Perchè???? Ah, semplice: El Presidente sarà protagonista di una puntata intera di INBOX On The Road, pessima imitazione di un gioco anni ottanta stile columbro. Sicchè El Presidente sarà portato a scegliere tra tre possibili amori. Tutte faranno per lui qualcosa per rendersi speciali. Una volta scelta, sarà lei a decidere se portare lui in un favoloso last-minute a Venezia (morti di fame). Volete sapere come va a finire? Appuntamento presso Casa Monazzo (Il Commissariato) ore 20.30 mercoledì. Tante volte le cose più divertenti passano inosservate….

Non sai dove sia Casa Monazzo? Non sei stato invitato? Hai problemi per arrivare alla cena di compleanno della Vale? Ti senti depresso e stanco? Sei ingrassata? E’ colpa di Ricky! Offendilo nei commenti… ti libererà dal peso…!

Tutto mazzo uno euro amigo

/ Il Franz / 5 commenti

Percaso nostalgia dei climi caldi? Perchè? Solo per la colazione sul mare, surfata, sole birra e chiacchere? Ma dai!!!!!! La neve è così bella!

Post scritto da un giovane ragazzo pochi istanti prima del tentato suicidio presso la piscina Mincio a Milano. Il giovane, con cuffia adesiva rossa e gialla e costumino a mutanda, si è lanciato dal trampolino agonistico urlando: "odio la neveeeee", cadendo poi su due baldi giovanotti lì per allenarsi al giuoco della pallanuoto. I due giovani lo hanno salvato e costretto a un week end sulle piste da sci. Donando un euro al numero in sovraimpressione ci aiuterai a non permettere più queste torture.  Donalo, per cambiare il mondo!

(ah, a tutti i bambini che capitano qui per caso: è inutile che godete che nevica, che poi pensate di non andare a scuola lunedì. Brutti stronzetti: uno a milano la neve non attacca, se non sotto sindaco socialista. due: non riuscirete a fare palle di neve. tre: a scuola ci andrete lo stesso. quattro: babbo natale non esiste).