Ogni scoop ha una premessa, ogni scoop ha una storia e un seguito.

Ognis scoop si fonda su appurate e difficili ricerche. Proprio per questo,

dopo una consulenza legale con Ciniza mani di Forbice, la redazione ha sguinzagliato

i suoi migliori segugi alla ricerca di qualche piccolo difetto, di un neo, di una macchia

nella scoppiettante vita del Presidente. Nulla, dopo settimane non si veniva a capo

di nulla. Solo cose che il popolo già sapeva: la love story tra il presidente e un pony

express brasiliano ( Michael), le lunghe sessioni dall’estetista e le estenuanti ore

dal parrucchiere ( lo stesso di Wanna Marchi e di Wanda Osiris). Ma il segugio è tale

per la sua caparbietà: ecco lo scoop! Napoleone, Fidel Castro, Bush, Cesare, Richelieux

Shrek, insomma tutti i grandi della storia hanno avuto alle loro spalle un Consigliere.

Il Consigliere è la vera fonte del potere, il tramite tra il leader e il suo carisma,

il faro che illumina i pensieri dell’Illuminato.

Federico Rodriguez Pistaricos da Guesas,

in arte Fede: è lui l’onnipresente ombra del Presidente. In ogni gesto c’è la sua mano,

in ogni parola c’è la sua lingua. Nell’immagine, il Consigliere assaggia il cibo del

presidente per verificare che non sia avvelenato. Ma si vocifera che si sieda anche sulla tazza

per primo per verificare che non esploda. Un vero Uomo Ombra. Svelato il trucco staremo

a guardare se il Presidente avrà ancora la forza di reagire: piano piano scopriamo che

dietro il suo potere c’è un’attento staff di collaboratori: la Coondoleza Rice di milano sud, Chiara

e il Gianni Letta delle Risaie: il Fede. Durerà ancora la sua leadership nonostante questo scoop?

Intanto il Presidente prepara la missione diplomatica in Repubblica Ceca, accompagnato dal

fedele Fede e invita anche l’ooposizione: infatti è ufficiale l’invito rivolto a

Wilson Nivea Subbu Teo, capo della fazione delle mutande rosa. Aspettiamo i risvolti

mentre il governo vara la nuova legge che rende obbligatoria l’acquisizione di un tavolo

in qualsiasi locale si vada ( Legge Crinelli), e mentre tra i banchi della Trattoria Toscana,

sede del Parlamento, si dibatte sulla possibilità di varare un decreto sulle enoteche

proposto dall’Abasciatore. Ancora fermi i lavori per l’operazione “Renato Amico” che

dovrebbe permettere a tutti i cittadini dell’hinterland di poter avere gli stessi diritti alcoolici

dei centrali. Il Ministro dell’Istruzione, l’Ignorante, dovrebbe portare al vaglio la legge

sull’abolizione dell’uso del congiuntivo dopo il terzo cuba, fortemente voluta dopo

aver ascoltato i deliri del Krine. Sicuro è che la presidenza vacilla….

Con largo anticipo, per permettere all’ingegnosa macchina di organizzarsi,

Il Bradipo propone la prima tombola on line per Natale. Ma chiamarla tombola

è riduttivo: è un sensazionale tombolone! E i motivi per cui è sensazionale sono 3,

di cui l’ultimo è il più importante! Il primo è la modalità: questo è un sito per guardoni…

tutti che spulciano, pochi che partecipano: primo sforzo di Natale: partecipare!

Anche attraverso l’anonimato, con un soprannome. rimarrà, anche se il post cambierà

pagina, un link nelle categorie. Mettetevi nei commenti e scrivete il vostro nome. Dal

Tombolatore automatico vi verrà assegnata una serie da 7 numeri. Durante il periodo natalizio

verrà fatta l’estrazione di 35 numeri. Si aggiudicheranno i premi tutti coloro che faranno dalla

terzina in poi (quartina, cinquina e Tombolone). La seconda cosa fondamentale è che i premi

li decidiamo insieme, o meglio li mettiamo in comune… e verranno realmente consegnati.

Obbligatorio, per partecipare, sarà infatti mettere a disposizione un premio. Ma qui viene il bello,

ovvero l’aspetto che rende il Tombolone davvero sensazionale: i premi saranno un po’ particolari.

Diciamo sensazionali nel vero senso della parola. Avete un mese per pensare un premio, trovare un

soprannome, mettervi in lizza e sperare di vincere… una sensazione… a natale siamo tutti più buoni…

Signori….è ufficiale! Non siamo pochi ad essere ignoranti. E’ questa la notizia

più importante di questo nuovo millennio. C’è un bellissimo proverbio

africano che fa:

“Chi vuole fare sul serio qualcosa trova una strada, gli altri una scusa”.

Qui c’ è poco da trovare scuse, il mondo è dominato da gente

fiera di non sapere e va bene così! Continuiamo così, su avanti!

Nel precendente articolo due sono stati i coraggiosi ad uscire allo

scoperto mostrando le loro mancanze culturali….non avete idea di

quante ne ho io! Il primo impavido chiedeva se la parola intelligente

andasse scritta con o senza i.

Caro amico devi sapere che in molti non lo sapevano, credevano

 di saperlo e non se lo chiedevano e quando chiedevo loro questo

arcano mistero li mettevo in crisi. Ah bbelli! Viva l’ ignoranza.

La cosa comunque mi fa pensare, per quale motivo il primo

tema tirato fuori dal nostro amico era proprio una di quelle parole

 che poco si sposa con il tema della nostra rubrica? Poi ho trovato

 la risposta, perchè è giusto conoscere uno dei nostri più temibili

nemici(anche come si scrive) l’ intelligenza, madre di un altro acerrimo

nostro antagonista: la cultura. Non sia mai! Il secondo dubbio espresso nei

commenti era, se non ricordo male, se l’ apostrofo andasse al maschile o

al femminile. Devo dire che questo era un dilemma di medio bassa i

gnoranza, il genio, il vero sapiente dell’ ignoranza universale è il tipo

che un’ ovvietà da supereroe risponde al nostro amico dall’ apostrofo

 incerto dicendo che l’ apostrofo va solo al femminile. Cazzarola dipende

 da quello che scrivi! Amico dalla risposta pericolosa sei il mio mito.

Ti prego aiutami a diffondere l’ ignoranza, con te ce la posso fare,

 me lo sento. In quanto a voi amici ignoranti continuate a scrivere

nei commenti di questo articolo qualsiasi vostro dubbio, l’ importante

 che sia il più banale e idiota possibile. Il compito della settimana è

osservarvi in giro, guardare gli altri, prendere appunti e notare quanto

nel mondo non siamo i soli ignoranti. Io l’ho già fatto…ora fatelo

anche voi. E fatemelo sapere. Alla prossima

Volete la ricetta? ecco a voi… mi raccomando di non sbagliare con le dosi.

Per prima cosa cercatevi un gruppo di amici. Sembra facile, ma ci sono dei paletti.

Alemo uno deve fare il dj, non importa dove. Basta che faccia musica sconosciuta,

oppure lounge, che so un po’ di brake beat (mai sentito? appunto..).

Aggiungete due o tre amici che facciano sport AT. Qui il discorso si fa più facile:

lo sport AT è lo sport Altamente Trucido: qualcosa che faccia tendenza a priori.

un paio di consigli? Puntate sullo snowboard, non guasta mai. I due amici sportivi

non solo devono essere praticanti, ma anche fighi. Ma fuori dal circuito moda.

Per loro lo snow è solo amore, neve, e birra.

Mescolate il tutto nell’aria di Milano. Shakerando fate scendere un paio di migliaia di euro

e un nome figo. Il nome da mettere sulle magliette. I più ambiziosi fanno tutta una linea

di abbigliamento. Ma la maglietta non guasta mai. Guru, Bastard, Alert, Gossoshop, eBlood,

Mecca, Shin Fu, Ignoranz. Il trucco è dare alla maglietta una denominazione chiara:

una provenienza una crew, una atmosfera. Solo una casta scelta ha questa maglietta.

 Il nome gira. Se poi siete un po furbi e decisamente paraculati, vi ritrovate a guardare le vostre magliette

in giro per le strade. E lì la denominazione va a farsi fottere, in nome del dio cash.

Così accade che una maglietta della Bastard finisca su di me, che sulla neve

la cosa più complicata che riesco a fare è un pupazzo. Ma in nome del cash.

Apprezzabile quindi l’intento dei giovani Ignoranz, alla cui festa ieri siamo approdati.

Ricordavo che centrassero qualcosa con il rugby, ma ho visto che se la cavano bene anche con l’alcool.

Per un paio di notizie di più: www.ignoranz.net. Sulla location della festa nulla da dire:

un riassunto ragionato di come il proprietario abbia voluto fare i soldi: c’è di tutto, il locale,

il ristorante, la discoteca. Tutto in versione mignon.

La compagnia è al completo, anche se non abbiamo le magliette. Bisognerà pensarci.

Inutile dare pagelle, serata fin troppo semplice. celebriamo il ritorno di una selezione

di Cucinotte: delegazione decisamente di rilievo, sia estetico che pratico (?)

 Il Presidente viene tirato fuori al pelo da una lampada: assomiglia

più a una bruschetta che a un uomo. L’ignorante è spaesato, vede le magliette

con scritto ignoranz e non capisce più un cazzo.

Wilson ci porta in regalo il Checco nazionale. Con camice sempre più strette, pacco in risalto

e sorriso di carta, l’Immensa massa di muscoli si fa palpeggiare da uomini e

donne attratti dal suo immane pettorale. Sembra una gita di scuola a un museo.

Crine, vestito da autista, ci porta in dono Fulvia (Flavia, furia, fusca… non ricordo) e un

amico dalla riviera adriatica: ma io non  cado nello scherzo: sotto le mentite spoglie del Carletto

si cela uno dei protagonisti della stagione passata: lo hobbit Frodo!

Purtroppo mi assento per poco: il tempo strettamente necessario alla Signora

per andare a lumare un rasta, il tempo necessario a  Cinzia per ubriacarsi come una spugna,

il tempo necessario ad Ale per capire dove fosse finito, il tempo necessario a Willi per

concentrarsi in un broccolo avvitante. Ne ritorno a casa la Signora mi propone di farmi i rasta,

ma io ho altro a cui pensare: riflessione delle quattro: ma per essere un gruppo bisogna avere

una maglietta? E quello che indossi dice chi sei? Cioè se mi metto una maglietta della fred

perry sono un giocatore di tennis? sono un fighetto? sono uno a cui piacciono le fred perry?

Sono ricco? sono bello? E con la canotta dell’Oviesse? Sono uno senza soldi?

Sono brutto? Per non sapere ne leggere ne scrivere mi compro tutte e due, ci scrivo sopra

con il pennarello: Franz, in rosso. Poi appiccico in giro gli adesivi con scritto Franz.

Ah, mi sento già meglio: anche io appartengo a un gruppo…. uff  

 

 

 

DIPARTIMENTO E.I. (errori irrimediabili). Sono passato di lì oggi. Hanno un piccolo ufficio per le

 frasi smarrite. Volevo recuperarne una mia. Scappata dalla bocca prima che il cervello se ne

accorgesse. Mi sono fatto un giro tra gli scaffali polverosi, curiosando qua e la, mentre la vecchia

 impiegata scartabellava per recuperare le mie parole. Eh, la burocrazia… Ho trovato un sacco

di frasi scappate senza volere. C’era un certo Carlo di Roma che ha detto al suo capo che era

un coglione. Chissà che fine ha fatto. C’erano un sacco di “si” detti controvoglia, finiti nel

grosso faldone delle risposte affrettate. C’erano davvero troppi “ti amo” detti senza pensarlo.

La cosa che mi ha sorpreso di più è che le domande DR (di rimedio) erano davvero poche.

Poche le perosne che a un “ti amo” detto soprapensiero non hanno posto rimedio. Un vero

peccato… quanti errori si sarebbero potuti rimediare e si potranno rimediare se a una Frase

Smarrita si pone rimedio in tempo. Comunque la mia frase smarrita è stata recuperata dalla

 vecchia impiegata, la signora Erminia. Purtroppo era una frase smarrita definita senza rimedio.

 Una volta scappata fuori non c’è rimedio per farla tornare. Speravo di poterci mettere

una pezza. Peccato. Sono uscito e sono passato nel negozio di fianco. E’ la bottega di

 Vario Massimo. vende rimedi per rimorsi. Fa un sacco di soldi. ero tentato di comprare

 una scatola di rimedi per il rimorso. Ma poi ho pensato che non ce ne sarebbe stato

bisogno. Tanto Vario Massimo non fallirà mai. Penso che faccia affari d’oro. Pensavo

anche di passare dalla bottega di Ernesto, dall’altra parte della strada. Vende facce

per tutte le occasioni. conosco bene le sue forniture. Conosco molti suoi clienti fidati.

 Ma non mi accettava la carta di credito. Peccato, una faccia pentita nuova nuova mi

avrebbe fatto comodo. niente da fare. Anche per oggi pago il dazio di aver detto quello

 che pensavo, mi godo il piccolo rimorso e l’invida (quella non la vende nessuno, la

danno gratis) per quelli a cui non scappa mai niente fuori luogo. Porto in giro la mia

facciona da culo con gli occhi che tradiscono quello che penso. L’unica mia fortuna

 Ã¨ questa. Si capisce dagli occhi. Niente lenti colorate. Giornata dura.

Aspetto venerdì, o forse aspetto di potermi comprare una faccia da culo nuova.

Intanto semino parole. Crescono comunque. Innaffiate dai fatti (nella foto due

 fatti, appunto. foto esclusiva perchè ritraente l’Ignorante in compagnia della

scimmietta ammaestrata Rhum).

un filo rosso unisce i due fig

 

 

 

 

 

 

 

 

 

uri