La Posta Del Bradipo

per il mio fortissimo senso dietrologico sarei spinto a parlare dei disordini di ieri a Chinatown, del console cinese, vestito come lino Banfi, e della conferenza stampa dove il Sindaco Moratti ha confermato di essere un esperimento di Alberto Angela sule masse celebrali inserite in corpi concavi e vuoti. Ma il Direttore Marketing di questo sito, il Dott. Besenzonazzi, è giunto alla mia presidenziale scrivania con fare allarmato, facendomi cambiare drasticamente idea, Da un po’ di tempo a questa parte un piccolo e invisibile strumento (che trovate in fondo alla pagina, ma proprio in fondo e piccolo piccolo) controlla gli accessi quotidiani, e spiattella un sacco di dati di fondamentale importanza per un sito come questo, che è stato recensito come il 3° più visitato d’Italia. In una delle finestre di questo affascinante strumento, di cui metto qui il link ma non garantisco il funzionamento, si può sapere come e perchè la gente arrivi qui. Alla voce Chiavi di Ricerca, si apre un interessante finestra sul mondo dei deviati che frequentano la rete. In pratica, per qualche incomprensibile ragione, se tu metti sul tuo motore di ricerca preferito parole come "amore da dietro", potresti essere rimandato a questo sito. E qui di seguito un conciso elenco di alcune chiavi di ricerca a cui desidero rispondere personalmente.

Iniziamo dalla categoria Dubbi universali, Arti e Mestieri

a respirare si scrive con o senza h:

dipende, tu mettila sempre, che fa molto cultura.

animali velenosi in Sardegna:

uno dei più pericolosi è il Figlius Paporum Milanenses, chiamato anche spandimerda. Presta attenzione, i suoi morsi sono letali

cambiare pile tamagotchi:

uno dei compiti più ardui, in effetti. Devi aprire lo sportellino, togliere la pila vecchia e mettere quella nuova.

come animare in spiaggia:

Guarda, noi ci limitiamo a fare noi stessi. Se ti accorgi di essere noioso e poco attraente, è inutile che ti illudi di animare. Diventeresti l’ennesimo collettore di due di picche che fa il pirla tutto il giorno e passa la notte a bere sul muretto di fianco alla discoteca. Ricordati che animare vuol dire non limonare, come la mia forzata decennale astinenza conferma.

come posare le mattonelle:

eh, anche qui si tratta di una difficile applicazione: piega la schiena, e appoggia lentamente le mattonelle sul pavimento.

cuba trovare marijuana:

saresti il primo che non va a cuba per turismo sessuale, e per questo le fonti sono molto scettiche sulle possibilità di trovare erba . Ti consiglio di portartela dall’Italia.

eventi spinning Imperia:

mah.

grechette da fare:

ah, le piccole greche. Grandi maiale. Ho inteso male il senso?

giochi che svarionano:

prendi dell’ammoniaca, versane due parti in un bicchiere. Aggiungi una parte di wodka e due cucchiai di detersivo per piatti. Shackera e servi freddo. Prima di sorseggiare componi il numero del 118.

j.ax pensieroso:

Ponendo che manchi l’elemento fondamentale, ovvero un cervello funzionante almeno in parte, la tua ricerca è vana

palestre sfigate:

qui trovi uno dei sostenitori dell’assunto: "tutte le palestre sono sfigate: alcuni vanno in palestra. Alcuni sono sfigati"

perchè essere monarchico:

è una delle domande che mi sorge più di frequente. Solitamente non mi rispondo, ma penso che tu possa essere monarchico per un largo ventaglio di motivazioni tra cui: almeno prima il colpevole era uno solo, adesso c’è un Parlamento intero.

profumi macchina:

considero ogni suppellettile odorante per macchina una chiara dimostrazione di inferiorità intellettuale. Per questo nella mia macchina regna sovrano un odore classicamente associato ai rifiuti umidi. Se proprio vuoi, fai come me: ingerisci della lavanda e datti al meteorismo.

-ruote dove giocare i numeri nei fondi di caffè:

da come articoli la tua ricerca si capisce che, vincendo al lotto, saresti l’ennesimo psicopatico pieno di soldi, quindi non ti dirò nulla.

-romania luoghi brutti:

già andare in Romania non è il massimo, se poi cerchi anche i luoghi brutti. Ci sono dei decorosi ritrovi sadomaso anche qui in Italia

trasferire punti io si in punti fragola esselunga:

dunque, prendi le due tesserine e immergile in una bacinella d’acqua. Lascia riposare per tutta la notte. Al mattino tutti i punti si saranno trasferiti per osmosi sulla tessera esselunga. (funziona anche con le ricariche telefoniche).

Milano recensione pausa pranzo:

caro amico, lavorando nell’hinterland posso solo consigliarti di scegliere il pizzaiolo più prossimo all’edicola più vicina al tabaccaio più connesso con qualche bar per il caffè, in modo da muoverti il meno possibile.

telecomando universale comprato in fiera:

complimenti per la scelta: sei uno dei rari esempi di doppia inculata: un telecomando universale e per di più comprato in fiera.

-frasi sullo snowboard:

bella raga. Minchia che sballo. Uez che trick. Nada de Nada. Ho fatto un tressessanta flip back. Mi stavo spanando il naso. Sei troppo un botanico (rivolto a chi cade contro gli alberi). E molte altre. Ricordati che, come in molte cose, è più importante saper parlare di snowboard che andare sullo snowboard (questo sito è frequentato da diversi istruttori di surf per questa ragione).

E adesso, come dice Wek, andiamo con la categoria: Sesso e Carnazza (circa l’85% del totale delle ricerche. Mi limiterò a citare solo alcune)

-foto di tanga in vista:

ti caldeggio il sito di Intimissimi

– i neri hanno il pisello + lungo:

si dice anche che when you try black you never go back, e non credo si riferisca al conto in banca

la mia fidanzata si lascia toccare il culo:

scriverlo su Google è già il primo passo per prendere coscienza con il problema. Fatti forza, a molti succede senza che  lo vengano mai a sapere

-nuotatrici culi:

un difficile errore di ortografia. Un nuotatore culo, al massimo.

scopare fiorenzuola:

do due interpretazioni. Se ti scopi Fiorenzuola, e chiedi informazioni, non so che dirti perchè non la conosco. Se ti riferisci alla città, credo che le pratiche siano similari a quelle del resto d’Italia. Se trovi cose originali facci sapere.

-scopare è un arte:

e su questo non si discute. Grazie per averlo scritto.

significato delle misure di reggiseno:

le misure di reggiseno servono a classificare le dimensioni del seno. Una scala che comunemente è espressa in valori classici, dalla prima alla sesta. Gli uomini si dividono in due tipi: coloro che apprezzano dalla prima alla terza e coloro che saggiamente prepondono per le taglie più solide. Complimenti per la domanda

tanta fica:

conciso, preciso e chiaro. Un uomo di marketing. In due parole esprime il desiderio di milioni di internauti. Complimenti vivissimi.

-tette perfette:

e qui la discussione ricade sull’annoso problema.

vulva con molto pelo nero:

una richiesta d’altri tempi. In un momento storico in cui anche gli uomini si depliano (solo gli uomini-donna), tu fai un salto di un paio di secoli indietro. Non ti posso aiutare, ma so che in molti paesi dell’Est la depilazione non ha ancora sfondato.

E infine la ricerca più saggia, la migliore, il the best:

metodo per gufare la roma.

Chiunque possa essere l’autore di questa ricerca merita l’encomio. Mentre inutili vagonate di intellettuali interpretano la rete come nodo di scambio tra culture differenti, tu riassumi il meglio del meglio.

Grazie, torna a trovarmi con qualche altra ricerca simile. Anche perchè da quanto è accaduto, sembra che tu abbia avuto la meglio.

5 pensieri su “La Posta Del Bradipo

  1. Lo strumento tecnologico non mi permette di arrivare agli autori della ricerca ma sono pressochè certo che tu, Elegante, abbia cercato nella tua vita almeno una volta “tette perfette”. Come peraltro Pesce sia l’autore di “vulva con molto pelo”.

    Non c’è molto da capire, cara lettrice poetessa. è un elenco.

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