E se il Capodanno è momento di grandi propositi, l’Estate è momento di grandi consigli. Mi si consenta di precisare che, essendo andato via lo Ingorante, vera macchietta di questo blog, non si sa più di che scrivere. Anche perchè senza di lui tutto impallidisce e si tinge di grigio.

Dicevamo: i consigli dell’estate. Perchè tutti hanno memoria di grandi conquiste o grandi sofferenze, e proprio tutti, dal famoso giornalista ai vicini di casa, si sentono in dovere di spolpettare preziose perle comportamentali. Io che sono molto sensibile ai consigli, preso da un eccesso di zelo, volevo anche comprare Men’s Health, ma poi ho optato per Quattroruote, lettura ben più adatta alla tazza. Eppure sentivo che qualcosa mi mancava. Sentivo la fragilità della mia anima, la mollezza dei miei muscoli, il mio minuscolo pene, chiedere a gran voce l’occasione per cambiare totalmente vita. E quando dico totalmente significa TOTALMENTE. Grazie al sito internet (www.menshealth.it) ho potuto godere di alcuni consigli che mi cambieranno in un istante: che dico mi miglioreranno. Vado subito sui forum. In quello del sesso ( con un ammiccante titolo oratoriale: quante volte figliolo?) si chiede un numero medio di amplessi. Eh, tra le risposte, che vanno dalle 20 sveltine ai 14 amplessi consecutivi, non trovo però i preziosi consigli. Dopo ore di accurata navigazione notturna, trovo diverse pagine di suggerimenti e proposte.

1. Per togliere la panza potete fare questo esercizio figosissimo e anche facilissimo, che dura solo un minuto ( ma se volete farla andare via veramente sarà il caso di fare movimento e addominali)

2. Ecco la mappa dei 45 punti segreti per farla impazzire. Baciatela nei Punti Dell’Amore e lei vi crollerà addosso. Mi snocciolo l’elenco: mancano solo le unghie dei piedi. Concordo pienamente con i 45 punti segreti dell’amore, ma mi permetto di aggiungere che è buona educazione, nell’emisfero occidentale, appena conosciuta una possibile partner, iniziare a baciare le parti più esposte tipo labbra o gote. Diffidate da chi vi propone di partire con un eroticissimo bacetto sulla natica. Il risultato potrebbe essere decisamente imprevedibile.

3. Nel sito non compare gran chè a riguardo di libri da portare con voi in vacanza. Ma perchè dovreste portarne? In fondo, facendo mezz’ora di corsa la mattina, mettendo tutte le creme consigliate, facendo un breve e ipocalorico spuntino, e prendendo il sole facendo degli sport che sappiano conquistare le ragazze ( giuro), facendo un aperitivo analcolico per socializzare, non vi rimane molto tempo per leggere ( eccezzion fatta per le istruzioni delle creme).

4. Per quanto riguarda il sesso, lette due pagine della rivista dovreste essere dei Santoni dell’Orgasmo Clitorideo, non mi rimane quindi che avvisarvi che un buon 35% delle donne del pianeta hanno solo orgasmi vaginali. Attenti a dove andate. Non vorrei mai che in Papuasia fossero tutte vaginali. Allora si che sarebbe un bel problema. E vi ritrovereste possessori di mille e un segreto completamente inutilizzabili.  Chiedete magari in Agenzia Viaggi, tra una domanda sul cibo e una sulla valuta, a bruciapelo: "Che lei sappia?…" "Dica?" " Sonoclitorideeovaginali?" "Scusi?" "Niente… risolvo da solo…"

Aggiungo solo una postilla: non mischiate i consigli di men’s health: potreste ritrovarvi a baciare il vostro alluce per poi tentare di mettere una protezione 7 sulle tette di una sconosciuta.

Molto presto su queste frequenze i Consigli dell’Elegante per Una Serena Estate da Atleta.

Io personalmente ne ho solo uno: diffidate dalle donne con le zeppe, con gli infradito di gomma con il tacco, con la cavigliera, e con il pene ( ma se lo avete scoperto, mi sa che è troppo tardiiiiiii)

(to be continued)