dimagrire pensando

Come già nel lontano 2004, vorrei riproporre un prezioso estratto di un saggio del dott. Franz a riguardo della annosa questione dei chili in eccesso. Argomento quantomai attuale in questo periodo.

LA PALESTRA E’ VITA

Affermazione quantomai falsa, è vero il suo contrario: la vita è la migliore palestra. Care amiche culone, cellulitiche e cicciottelle, vi riassumo alcuni passi di filosofia per vivere meglio, e spendere meno. Punto primo: abbandonate sul comodino il vostro abbonamento All Inclusive alla Palestra dei Fighetti. Vi è costato una fortuna e non serve a nulla se non a farvi rodere per la visione di fighe anoressiche che si accoppiano con gonfi istruttori. E’ ora di scendere in strada, la vera palestra. Prima però diamo attenzione alla vestizione. Perchè castigare le vostre stupende rotondità dentro pantaloni neri snellenti e maglioni coprenti. Scollate, osate e fate vedere. Voi avete qualcosa che le nostre amiche anoressiche non anno: le forme. Scendete, dicevo, in strada. Fatelo con coraggio. Siete forme da intravedere, donne da conquistare, curve da seguire. Abbondate con l’alcool. Come dite? E’ ad alto contenuto calorico? Poco male, vedremo più in là come smaltire le calorie in eccesso. Abbondate con il rhum, il vino e il gin, sostanze da sempre amiche dell’amore. Fatelo sfruttando le vostre rotondità. Al frequentatore medio della discoteca italiana basta una mezza tetta ( capezzolo escluso) per offrire un cocktail. Rendetevi disponibili. Il maschio non ne può più di menosi pezzi di legno che lo ripudiano. Chiaccherate. Nel farlo perderete più calorie di quante ne abbiate prese bevendo. Con il procedere della serata abbandonatevi alle danze, ottima cura dimagrante e ottima sorgente di broccolo, molto utile per il passaggio di ritorno a casa. Scegliete il partner più accattivante, non limitate i vostri gusti. Fatevi offrire da bere una seconda volta. Eventualmente mostrando casualmente un inizio di perizoma ( non lo avete messo perchè avete il culone? Credete sia meglio un lenzuolo a cuoricini? Tanto il culone resta quello. Meglio risparmiare cotone).  Avrete così ottenuto il vostro passaggio di ritorno, passaggio diretto per casa ma anche momento molto importante per la dieta. Durante il tragitto, respingendo le advances consumerete parecchie calorie. Se il vostro accompagnatore non vi risulta di gradimento, convincerlo ad andarsene è un’ottima palestra per i muscoli di tutto il corpo. Se il vostro accompagnatore vi aggrada, ecco qui una semplice tabella che vi consiglia che cosa fare: sesso orale: perdita di calorie limitata, rischio grande delusione, e durata intorno ai 2 minuti. Pomicio con palpate: caloricamente dispendioso, molto consigliato, di sicuro effetto. Canuzzo su cofano dell’autovettura: il meglio. Consigliatissimo, molte calorie e molto ben spese. Amore ribaltabile: se fatto con i finestrini chiusi e senza aria condizionata è un ammazza calorie ottimale. Eventuale doppietta ( impossibile con maschio ubriaco): ottimo consumo calorico. Consigliato anche per fare qualcosa per più di 2 minuti.  Ed ecco che la palestra si rivela di colpo inutile e deprimente, la vita è la vera palestra, l’amore il vostro bilanciere.

Post Scriptum: care amiche, ricordatevi di tutelare i vostri rapporti con le dovute precauzioni: non scegliete mai un maschio eccessivamente palestrato e evitate di lasciare il vostro numero di telefono. Inoltre vi sconsiglio di non cedere ad eventuali dichiarazioni d’amore: il rhum facilita la chiacchera e aumenta la fantasia. Ad una eventuale dichiarazione rispondete con un "Un pompino te lo facevo lo stesso" che chiarifica e rilassa l’ambiente.

Amatevi e consumate rhum, altro che palestra…

4 pensieri su “dimagrire pensando

  1. Dopo l’ingombrante polpettone sulla situazione politica di milano (ma che te frega?) ecco my favourite franz…grande.
    Viva le curve e la simpatia.

    L’elegante

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