Valentine Reloaded

 Volevo scrivere banalità scontate su San Valentino. Volevo aggiungere qualche consiglio pepato per la serata. Volevo postare una foto scontata e mielosa. Volevo. Ma la vita riserva delle sorprese, eventi che cambiano il corso di un’esistenza. In un lunedì sera freddo e banale la mia vita è cambiata. Come uno dei pastorelli di Lourdes prima delle apparizioni, vivevo la mia inutile esistenza senza percepire il mio destino illuminato. E poi soffrivo disperatamente la superba complicità dei fan di Matrix, io che mi ero addormentato al cinema verso la seconda pubblicità iniziale. Quindi, niente post su san Valentino. Via libera all’esperienza che mi ha cambiato la vita. Oggi anche io posso infilarmi nelle cricche di fan, che commentano i risvolti e le interpretazioni della pellicola. E oggi, con immensa fatica, finalmente posso dire loro che sono una massa di stronzi.  Matrix Reloaded: la trama: la storia di Neo ( nome greco-romano pronunciato in inglese "nio", perchè gli americani sono stronzi), è una storia già segnata. Deve picchiarsi con tutti, anche perchè tutti lo vogliono picchiare. Si trasformano tutti in agenti FBI. Tutti sono agenti FBI, tranne un manipolo di talpe che vivono in una Milano 2 sotterranea, costruita nei primi anni 70 in pieno abusivismo edilizio. Nio e tutti gli amici dai nomi strani, tra cui Morpheus e Viagra, vogliono difendere la loro città abusiva dagli agenti FBI. Ma gli agenti FBI sono tanti. Ma tanti tanti. La storia è semplice, il concetto su cui ruota tutto il film è che ci si può picchiare in aria, saltellando qua e la. Scenografie riciclate da vecchi film ( ci sono tutti gli ambienti cinesi della saga di Nico, Van Damme, Bruce Willis), e costumi rubati a Don Camillo e Peppone. Due sono i momenti cruciali di tutto il film: il primo è quando Neo è con l’oracolo, una rovinata versione di Woopy G., che gli racconta che… insomma non si capisce un cazzo. Ma Neo capisce. Anche perchè lui ha le asole del Belstaff incollate su tutta la schiena, e a quanto pare serve molto per essere fighi e picchiarsi per aria. Il secondo momento cruciale è quando una Monica Bellucci doppiata nella versione italiana da una inascoltabile monocorde inemozionale Monica Bellucci, ci prova con lui. Ma lui è innamorato della panterona sadomaso che gli sta vicino, quindi rinuncia. Le coreografie sono pensate per Kledi, ma essendo presente già un negro non potevano mettere anche un albanese. Quindi spazio a Reeves, espressivo come un pesce rosso, passionale come un portone, in definitiva il miglior attore del mondo. Arrivato alla fine stremato, posso finalmente dire a tutti i fan di Matrix: il film è una cazzata, il messaggio ha almeno due secoli, e si trova nel Grande Fratello di Welles e in altri 87 romanzi di fantascienza. Gli attori sono mediocri e per finire non si può guardare un film con 17283 interruzioni pubblicitarie. Ecco, mi sono svuotato. Adesso sono le 7.58, sono già in ufficio, oggi arriva la corposa delegazione israeliana. Quindi niente banalità su San Valentino. Ma amatevi, per dio, fatelo davvero…

Io vi amo tutti.

Sono sparite le foto, non riesco a pubblicarne più. Splinder è una merda. Splinder è una fottuta merda, Splinder è un servizio del cazzo. Splinder mi sta sui coglioni. Splinder è come la puzza di piedi. Ecco. Io non amo Splinder.

35 pensieri su “Valentine Reloaded

  1. Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime

    Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c’è Mac Gyver

    Durante l’ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l’indice e facendola esplodere

    Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 – serie perfetta. Non ce l’ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone

    Ieri ho riso per quasi tre ore (in orario lavorativo) e per oltre 4 ore (in orario non lavorativo)

    Pesce

  2. pesce, lo sapevo che eri il migliore e che avresti apprezzato…
    un’altra delle mie preferite è quella, un po’ blasfema, delle metamorfosi che fa dio quando chuck norris bestemmia, per non contraddirlo…
    aaahhh

  3. il grande fratello è chuck norris

    chuck norris firma gli autografi con la stilo, della fiat.

    per aprire le noci chuck norris usa lo schiaccianoci di tchaikovsky.

    e continuo a ridere…
    la sciura

  4. Io ne ho scaricate 36 pagine word (in arial 10 e su 2 colonne)

    Ho materiale per tre vite

    Il cappello di Chuck Norris è cintura nera di Kung Fu

    Pesce

  5. bravo pisi, alla fine ha fatto ridere anche te…
    Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: “Un uomo disciplinato e intransigente.” Incerto sul significato della parola “intransingente”, nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.
    la sciura

  6. Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato

    sempre io
    l.s.

  7. una volta lo ignorante ha fatto delle avances a Chuck Norris…Chuck Norris s’è imbruttito e ha tirato fuori l’imbuto!
    ora per lo ignorante non è stata più la stessa cosa ed è diventato eterosessuale!

  8. non accetto insunuazioni sulle mie inclinazioni sessuali…soprattutto da uno che mette una foto del genere!
    l’ignorante

    p.s. per tutti i miei fans, sto preparando il mio ultimo posto, a breve lo pubblicherò

  9. …volete sapere l’ultima? i miei coinquilini mi han detto che in casa c’e’ un fantasma……in effetti ogni tanto si aprono le finestre e si sentono dei passi. MA DOVE SONO FINITAAAAA?????

    lacimo

  10. simo non ti spaventare, quella che senti è la presenza del presidente che non riusciva ad allontanarsi da te,infatti qualche volta, quando è con noi, lo vedi assente, questo perchè entra in uno stato catatonico e si connette in wireless con l’australia e con più precisione con casa tua!
    l’ignorante

  11. Lo Spirito del Presidente!

    Cara Simo,
    il Presidente è solito visitare nelle notti di luna piena, le vergini di sua conoscenza. Si presenta solitamente sotto forma di spirito, vestito di candidi mantelli, e con una corona di alloro sopra le orecchie. Non ti preoccupare, è inoffensivo.
    Ben più preoccupante è la visita delle anime dannate del purgatorio, comandate dallo spirito di Padre Eleganza. I peccatori invadono la tua dimora e Padre Eleganza, sotto forma di spirito elegantemente vestito, si mette a giocare a pallavolo sopra il tuo letto. Entrambi sessualmente inoffensivi, ma molto fastidiosi.

  12. …buuu… Quello che vi scrive è il fantasma de elPresidente…Simo non temere perchè come ha scritto non so chi nel post num.20…sono attratto dalle giovini vergini…ripeto…credo proprio tu possa rimanere tranquilla!!! 🙂 …buuu…

    PS1 Franz…non vedo l’ora di domani:il viaggio…io,te,elPresidente e la signora Potter in auto verso la liguria…poi in acqua a cavalcare tutte le onde che ci vengono concesse da madre natura e…una volta esausti…finalmente faremo l’amore rotolandoci sul bagnasciuga!!!Peccato domani sera tornerai a far finta di niente e proseguirai a cena con la solita farsa di amare Ira…spero cmq che al The Black tu possa ripensarci alla vista degli energumeni di nero dipinti dal caso che tanto ti fanno eccitare…oddio se ci penso fanno eccitare un po-chino anche me…!??

    PS2 Ti amo!

    X-BOX Ho visto Chuck Norris surfare un onda di 25 metri…dando le spalle a riva…bendato…palleggiando e firmando autografi!!!Sul lago di Como!

  13. Ho deciso di iscrivere questo blog all’indice dei Libri Proibiti presso il Sant’Uffizio dell’Inquisizione di Roma.

    Pongo il Veto Papale sulla dichiarazione di mia sorella Alice.

    Lo Ignorante Eretico!!!!

    Don Eleganza

  14. Alice…o Alice…sinceramente ti dirò, un po’ lo avevo capito, da quelle tue occhiatine maliziose, da quel tuo modo di fare un po’ gattina nei miei confronti. Buon gustaia
    anch’io ti amo (anche se sono stato scomunicato)
    l’ignorante dei tuoi sogni

  15. Luca caro….
    svesto i panni di Don Eleganza e indosso quelli del fratello meridionale geloso..
    Ho tre sorelle.A priori non ti e’ concesso nessun tipo di approccio.Se hai intenzioni serie presentami personalmente un programma d’intenti dettagliato con annessa tua situazione bancaria.

    L’elegante.

  16. bella lì! opto di sposarci il 13 settembre 2006 alla chiesa di s.lorenzo. il parroco mi ha detto che c’è già un altro matrimonio, ma non ti preoccupare cara alice, l’ho fatto spostare a data da destinarsi! chissà che bella sorpresa quando quei due lo scopriranno. ah ah ah!
    l’ignorante

    p.s. tesoro chiedi a tuo fratello se ci unisce lui nel sacro vincolo

  17. LUCA: non solo non ti fa ridere il sito di chuck norris, e già sei sfigato, ma per di più non sai nemmeno quando mi sposo…
    mavaffan….

    il 9,luca il 9 settembre!
    franz e sciura

  18. ma il franz non ha la firma digitale?

    penso si tratti di un falso.

    comunque è vero: i due convolano a nozze il 9. Ed è anche vero che L’Ignorante è un coglione.

    Su questo non ci piove.

    Come sul fatto che al matrimonio andrà anche Chuck Norris.

    E forse lo celebrerà.

    chi può mai saperlo

  19. oh cazzo! meno male che me l’hai detto…altrimenti arrivavo con 5 giorni di ritardo. ammetto che ero indeciso tra il 9 e il 13 e chiarmanete ho scelto la data sbagliata. ahhhh sì sì moooolto bene!!!!
    accetto che mi venga detto di ogni (pirla, coglione, ecc….) ma almeno sapere da dove arrivano gli insulti! se chi scrive non si firma è meglio che non scriva affatto! leggere commenti anonimi è piuttosto frustrante
    l’ignorante

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