Ogni scoop ha una premessa, ogni scoop ha una storia e un seguito.
Ognis scoop si fonda su appurate e difficili ricerche. Proprio per questo,
dopo una consulenza legale con Ciniza mani di Forbice, la redazione ha sguinzagliato
i suoi migliori segugi alla ricerca di qualche piccolo difetto, di un neo, di una macchia
nella scoppiettante vita del Presidente. Nulla, dopo settimane non si veniva a capo
di nulla. Solo cose che il popolo già sapeva: la love story tra il presidente e un pony
express brasiliano ( Michael), le lunghe sessioni dall’estetista e le estenuanti ore
dal parrucchiere ( lo stesso di Wanna Marchi e di Wanda Osiris). Ma il segugio è tale
per la sua caparbietà : ecco lo scoop! Napoleone, Fidel Castro, Bush, Cesare, Richelieux
Shrek, insomma tutti i grandi della storia hanno avuto alle loro spalle un Consigliere.
Il Consigliere è la vera fonte del potere, il tramite tra il leader e il suo carisma,
il faro che illumina i pensieri dell’Illuminato.
Federico Rodriguez Pistaricos da Guesas,
in arte Fede: è lui l’onnipresente ombra del Presidente. In ogni gesto c’è la sua mano,
in ogni parola c’è la sua lingua. Nell’immagine, il Consigliere assaggia il cibo del
presidente per verificare che non sia avvelenato. Ma si vocifera che si sieda anche sulla tazza
per primo per verificare che non esploda. Un vero Uomo Ombra. Svelato il trucco staremo
a guardare se il Presidente avrà ancora la forza di reagire: piano piano scopriamo che
dietro il suo potere c’è un’attento staff di collaboratori: la Coondoleza Rice di milano sud, Chiara
e il Gianni Letta delle Risaie: il Fede. Durerà ancora la sua leadership nonostante questo scoop?
Intanto il Presidente prepara la missione diplomatica in Repubblica Ceca, accompagnato dal
fedele Fede e invita anche l’ooposizione: infatti è ufficiale l’invito rivolto a
Wilson Nivea Subbu Teo, capo della fazione delle mutande rosa. Aspettiamo i risvolti
mentre il governo vara la nuova legge che rende obbligatoria l’acquisizione di un tavolo
in qualsiasi locale si vada ( Legge Crinelli), e mentre tra i banchi della Trattoria Toscana,
sede del Parlamento, si dibatte sulla possibilità di varare un decreto sulle enoteche
proposto dall’Abasciatore. Ancora fermi i lavori per l’operazione “Renato Amico” che
dovrebbe permettere a tutti i cittadini dell’hinterland di poter avere gli stessi diritti alcoolici
dei centrali. Il Ministro dell’Istruzione, l’Ignorante, dovrebbe portare al vaglio la legge
sull’abolizione dell’uso del congiuntivo dopo il terzo cuba, fortemente voluta dopo
aver ascoltato i deliri del Krine. Sicuro è che la presidenza vacilla….
Il "Nuovo" Bradipo 
COMUNICATO STAMPA
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Direttamente dalla CAMERA (da letto ovviamente) parla Il Presidente :
-Cittadini, amici, popolo della notte e sopratutto fancazzisti, ci tengo a precisare alcune cose in merito agli scoops effettuati sul mio conto: innanzitutto che il pony express brasiliano non si chiamava Michael, ma Joao Verganera ex compagno del maestro Do Nascimiento; in secondo luogo il mio parrucchiere non è quello menzionato bensì quello di Brigitte Nielsen; infine mi tocca ora svelarvi la reale identità del Fede…non è il mio consigliere come è stato scritto…ma molto di più…è colui che oltre ad insegnarmi l’italiano corretto (si è diplomato alla CEPU con la terza migliore valutazione del suo corso, terzo solo a Vieri e Del Piero) funge da motivatore personale e per la stima che ripongo in lui, è il primo candidato alla poltrona del ministero degli esteri (non a caso mi accompagna sempre nei viaggi est europei) !!
Fatte queste dovute precisazioni intendo lanciare un monito a chi manipola le notizie, intimando di smetterla di scrivere cose infondate, pena l’oscuramento del blog.
Cordiali saluti a tutti voi…
(non a caso c’è anche il suo nome)
in FEDE,
Il Presidente
… Più che un Presidente… UN POETA!!!!!!!
lachiara – ovvero la segretaria
in sintesi…
SEI LICENZIATA ai sensi dell’art. 69 del KAMASUTRA…
Io le leggi le sò…IO !!!
Il Presidente
ach: lo sapevo che era un errore regalarti quel testo per il tuo compleanno…
adesso lo stai usando CONTRO DI ME!
lachiara – ex segretaria
AAA cercasi urgentemente segretaria tuttofare!
Requisiti graditi: la massima serietà ed igiene, eccellente uso della lingua; indispensabile è la padronanza di programmi tipo Excel, Word e Powerpomp (QUICK version), capacità organizzative per risolvere Gang Bang e la completa disponibilità ad effettuare prestazioni particolari fuori orario!!
Astenersi perditempo, cozze, alte meno di 1,70 ,problematiche legate alla cellulite e all’alito pesante prima e dopo i pasti!!
Se rispondete a tutte queste caratteristiche rivolgetevi durante le ore diurne alla Camera de Il Presidente.
PS-Chiara, I MISS YOU!! Come back soon…please!!
per il Presidente:
1. NON SONO LA TUA SEGRETARIA (posso esserlo solo se mi paghi anche uno stipendio….) QUINDI NON MI PUOI LICENZIARE!!!!
2. però sei stronzetto: con quei requisiti che hai messo io sarei comunque tagliata fuori…. sob sob
lachiara
SCUP*SKUP*SCOOP*SHKòòP*SQUP
La Segretaria (per i pochi che ancora non lo sappiano laChiara) comparirà alla festa de Il Presidente di giovedì 16 per cercare di essere riassunta…seminando zizzania tra gli invitati nella veste o sottoveste de l’Acida di Turno!!
ANNUNCIO PER IL PRESIDENTE:
.cercasi ragazza con voglia di sco-
prire il mondo del lavoro. Massima libertà di socializzare con chi le
.pare, uno o più uomini contemporaneamente.
Amante della cultura, per il primo periodo dovrà essere se-
guita da una equipe ma non vuol dire
viziata da tutto il gruppo.
Astenersi perditempo.
(leggete l’annunico con attenzione… magari passando dalla riga 1 alla 4… e poi saltando ancora una riga)